кусочек пазла.

За тебя развернулась совсем не шуточная борьба. Интересно, ты сам об этом знаешь? Знаешь ли, для чего нам это? Да. Ты знаешь, у кого ты пользуешься популярностью, вот только тебе это ничего не дает, тебе просто нравится окружать себя внимание, ты знаешь, кто эти две девушки, так усердно старающиеся привлечь все твое внимание к себе. Не знаю, как ты общаешься с ней, но со мной очень мило. Ты даже не пользуешься этим множеством девушек, они сами готовы все тебе принести. А может их не множество, может нас только двое? Не знаю, вряд ли. Нас именно столько, сколько тебе требуется,  и эту цифру знаешь только ты. Мы всего лишь фигурки твоих шахмат. Вот только с кем ты играешь? С собой? Нет, с ним. Вас так же двое. У вас свои шахматы, вам не требуется сбивать фигурки противника с доски, вам нужно переманить все фигурки другого на свою сторону, но при этом вам не запрещено заводить новые. Эта игра ваше любимое развлечение. Все фигуры уже много раз менялись, но только мы оставались неизменны вам и вашей игре. Мы знаем о ней, я - точно.  Знает ли она об это игре, обо мне? Наверное, догадывается о моем существовании, об игре - вряд ли. Я пока на его стороне доски, но сама упорно пытаюсь тянуться к твоей, вот только не могу, что-то мешает. Скорее всего, то, что место королевы около тебя пока занято, а на другое я не согласна,  и больше всего твоя холодность, ты потерял интерес к игре, ты понял, что это ваш замкнутый круг. Что вы можете уводить друг у друга все фигуры, за исключением двух, я, зная все минусы игры, остаюсь не измена ей,  она слишком привязана к тебе, а я не могу бежать от него - слишком крепко он держит. Он научился играть, хотя изначально это была твоя игра и твои правила, но он очень хорошо учился правилам у тебя и теперь он постепенно становится главным. Но вы не можете разделить трон. Все ваши фигуры давно стали пешками, абсолютно для вас не важными, только вот две, те кто стоят на местах королевы, рядом с королями - с вами. В этой игре всегда было всех по двое, но у вас свои взгляды на игры - победитель должен быть один. Она вероятнее всего не знает об этой игре, да и я бы не узнала, если бы не научилась так входить в ваше доверие и понимать вас по жестам и взглядам. Вы не говорите ничего на прямую, все только загадками, так, чтобы никто посторонний ни слова не понял. Она потеряла важность для него, но для тебя еще не до конца, а может и совсем не потеряла, а я? Не уверенна, что хоть когда то была для тебя близкой, дорогим трофеем - да, дорогой фигурой в игре - несомненно, близким и нужным в жизни - не знаю, это я и пытаюсь разгадать. Имею ли я для кого-нибудь из вас ценность, помимо фигуры в вашей игре. Правила изменились, вы долго строили и разрабатывали свою стратегию, но вы не рассчитывали на появление третьего претендента на трон. Теперь весь исход буду определять я. Мне не нужна третья сторона доски, мне достаточно своей ячейки на его стороне, от него больше информации и продуктивности, но как только я разгадаю вашу загадку - ваша игра прекратиться. Вот только корона  достанется ни тебе, ни ему, ни мне. Нам она просто буде не нужна. Взять корону в этом сражении - значит взять на себя всю ту грязь, порожденную вашей игрой. Она никому из нас уже не нужна. Нам нужен ответ на загадку. Вы сами начали путаться в своих правилах и теперь просто тянете доску каждый на себя, а мы стоим и не двигаемся, она думает, что ты по прежнему рядом. Вот только рядом - совсем не означает, что именно с ней. А я выжидаю время и маленькие подсказки от каждого из вас. Я почти приблизилась к разгадке, скоро мы поймем кто из нас четверых овца в шкуре волка. 

Начало.

Она так торопилась на эту встречу. Совсем не зная, что ее там ждет, мучилась в немногочисленных догадках, постоянно посматривая на время.  Дорога от ее дома до места встречи была не долгой, минут семь, на таких для нее обычных высоких каблуках. Она шла по аллее, почему то совсем одна, от этого ей еще больше становилось не по себе. Даже нее на кого было перевести взгляд, и все внимание было направленно на свои чувства, ощущения и предположения, ей казалось, что она будет идти еще целую вечность, но так и не дойдет. Девушка больше не могла полноценно дышать, что-то тисками сдавливало грудь, ребра и сами легкие, в них больше не поступало достаточно кислорода. Порой даже ей самой казалось совсем невозможным, далеким, не с ней происходящим все то, что случается вокруг нее. Осталось совсем чуть-чуть, перейти дорогу, повернуть налево, пройти пару метров, сдвинуться вправо, пройти еще немного и опять поворот направо, тут она ловит свое отражение в стеклах окон и немного отвлекаясь, в быстро проплывающем отражении, пытается разобрать: выглядит так же хорошо, как и на момент входа из дома или томящие мысли слишком извели ее и убили тот игривый румянец, превратив ее в настоящую гейшу. Наконец, последний поворот налево немного прямо, первая дверь, вторая, пост охраны пройден без единого слова, поворот направо, знакомы голос сзади. Девушка уточнила, где найти того, кто ей нужен, как оказалось, ей оставалось только повернуть направо, и зайти в самую первую дверь, как он и писал. Знакомого парня она пустила первым и уже тут поняла, что все идет не по плану. Что происходит? Почему здесь так много людей, мы же не договаривались. Волнение девушки пошло на убыль, она пришла в себя, мило со всеми поздоровалась и просто наблюдала, выжидая время и пытаясь понять, в какой именно момент все пошло не так? Какого было ее разочарование, когда она поняла, что абсолютно не способна быть романтичной: тяжело идти было лишь от того, что снег только выпал и был совсем рыхлый, а легкие сдавливало новое платье, еще не успевшее принять формы девушки. 

Спустя двадцать минут она уже как всегда гордая и с поднятой головой шла обратно, но не идти, не дышать проще не стало, ведь все те загадки, с которыми она шла туда так и не были разгаданы. А это значит, что ей еще слишком рано расслабляться.

Честность.

Знаешь, в чем кроется причина всех моих неудач? Причина ближе, чем можно подумать, она во мне. Во всех моих неудачах виновата я. Да да, я сама. Никто другой. На то никак не могли повлиять обстоятельства, стихийные бедствия, люди и даже макаронный монстр никак не мог этого сделать. Если мне чего-то не хотелось делать, готовиться к зачету по физике ,например, ничто из перечисленного выше не заставило бы меня бросить все свои дела и отправиться учить физику. И наоборот, если бы я чего-то очень захотела, то меня ничего бы не остановило. 

"Я ничего не сделал, потому что у меня слишком мало времени. Я был слишком занят, поэтому не успел. "

На такое я могу ответить: "не хватает времени лишь тому, кто ничего не делает". 

Когда ты действительно чем-то увлечен, когда у тебя есть цель, ты сделаешь все для достижения, независимо от потраченного на это сил и времени. И не важно, сколько у тебя этих целей, большие они и или маленькие, нужны они окружающим или нет, но это твои цели, это то, что должно двигать тебя вперед. 

Ты всегда ведешь внутренний монолог и как долго ты старался бы не говорить с собой на эту тему - ты все равно это сделаешь. "К каким результата я пришел?". Отвечать неправдой можно кому угодно, но не себе. Хотя, ты и себя можешь убедить в том, что причина всех твоих бед - макаронный монстр. Но только задумайся, какой это бред. Это переломный момент в жизни. Тут ты делаешь выбор: либо дальше врешь себе и окружающим, либо начинаешь работу над собой. Все просто. 

Ты можешь сказать, что с возрастом цели человека меняются. Да. Это так. Но только подумай, какой запас времени есть у каждой возрастной категории для достижения своих целей. У меня, пожалуй, самый лучший, ибо это тот, возраст ,когда ты еще способен впитывать большое количество информации, но уже способен различать нужную от ненужной. 

И я совершенно честна с собой, ведь все мои планы, запланированные, но неосуществленные в этом месяце - моя личная "заслуга". 

И когда у тебя что-то не получается, пожалуйста, не впадай в истерику, не сдавайся, не ной кому-либо об этом. Просто улыбнись всем своим неудачам и действовать сразу станет легче. 

Достижение всех твоих целей зависит исключительно от тебя. Помни об этом. 

Мы даже не задумывались.

Будучи обычным человеком, я так же смотрела фильмы и сериалы, связанные с зомби. Во времена моей нормальной жизни на зомби делали большие деньги. Меня иногда посещали мысли в стиле: "А что чувствуют зомби?", "А о чем они думают?". На эти вопросы мне не мог ответить не один фильм или сериал из просмотренных мной. Но вот настала та самая точка невозврата, когда люди либо слишком поверили своей фантазии, либо это вирус, либо радиация. Меня почему - то не особо волнует, как я пришла к становлению зомби. Теперь я получила ответы на все свои вопросы и даже больше. 

Этот ужасный запах от наших тел мы и сами чувствуем, вот только никакой душ или дезодорант нам не поможет. Будучи людьми, мы по какой-то причине не задумались о том, что будем ужасно пахнуть после смерти, если бы было какое-то средство - я бы обязательно пользовалась, честно. И да, извините те люди, которым приходится чувствовать эти ароматы, мы не специально. Но это и вам на руку, вы чувствуете наше присутствие.

Ужасные звуки. которые мы издаем. Это вообще отдельная тема. Многие наши мышцы не то, что ослабли, а стали во много раз сильнее, но вот голосовые связки как будто просто вырвали. Когда я пытаюсь предупредить человека о том, что я рядом и ему пора бежать, ну, или кинуть в меня, чем у меня выходит только крехтенее, хрепенее и некоторые гласные буквы. Как же ужасно это должно звучать со стороны. Но я работаю над своим голосом, пока это тщетно, но я не теряю надежды заговорить.

О чем зомби думают? Серьезно хотите? 

"О, Господи, какое же яркое солнце. При человеческой жизни я бы позагорала, но теперь от меня такой запах, что трава вянет. Мерзость. Есть-то, как хочется. О, голубь, отличная еда, жаль слишком быстрая для меня. Попробую-ка травы, как-то же веганы ее едят. Фу. Как же хорошо, что при жизни я наслаждалась вкусом мяса. Знаю. Посплю, так хоть есть не хочется".

Так примерно каждый день. Под вечер забредаешь куда-нибудь. Для тех, кто любит путешествовать - стать зомби хороший выход из ситуации. Где-то за месяц я прошла около 7 городов. В самом начале своей, скажем так. "болезни", когда я первый раз встретила живых людей, я поняла, что значит истинное чувство голода. Когда сидишь на всяких диетах и тебе хочется есть - совершенно не то чувство. Когда ты чувствуешь запах живого, такого близкого, запретного, напуганного. К слову, в тот день я съела трех. За три месяца "болезни" моими жертвами стали 15 человек. Я сделала две вещи: 

1. ни одна моя жертва не страдала в дальнейшем. Я съедала их полностью, не заставляя мучиться в зомбожизни без руки, ноги или еще чего. 

2. Конкурентов на мою еду меньше на 15 человек. 

Разумно, согласитесь? 

Я так много думаю, наверное, только потому, что я не хочу убивать большое количество людей. Мне их очень жалко. На сколько я знаю, у подобных мне нет такого чувства, но я как всегда отличилась.

Однажды, я встретила очень красивую девушку, лет 20, к слову, я "заболела" через три месяца после своего двадцатого дня рождения. Она была так красива, что даже мое чувство голода притупилось. Эта девушка убежала, выстрелив мне в руку, она была еще слишком неопытна в этой войне. Теперь я день за днем работаю над собой: тренирую выносливость вблизи еды, работаю над голосом и своей внешностью. День за днем я ищу ее. Мне не важно, в каком из миров я найду ее. Просто она необходима мне. Я знаю, что она нужна мне. Вот и ответ на еще один вопрос. Зомби способны испытывать человеческие чувства. 

И да, последнее, о чем не говориться в фильмах. Зомби размножаются не только по средствам вирусов, укусов и всего о чем мы знаем. Зомби бывают беременны. Такого ужаса я не пожелаю видеть ни кому. Не спрашивайте, как это происходит. Ребенок-зомби уже не способен, ни на какие чувства, кроме чувства голода, ему все равно, что есть живое или мертвое, главное есть. Очень часто малыш еще, будучи в утробе просто съедает сою мать. Дети-зомби - нечто совершенное.   От них никто не найдет спасения. Их еще очень мало, но с каждым днем может стать больше. Есть одна возможность избавиться от них: пока они в утробе - они как люди. Они уязвимы. Не нужно попасть в мозг, достаточно выстрелить в любую часть живота беременной зомби. 

Думаю, на сегодня этого достаточно. Я потом еще как-нибудь опишу свои мысли. 

Доверие.

Каждый день нас окружает немыслимое количество людей. Со многими мы разговариваем, многим улыбаемся, некоторых даже обнимаем или целуем в щеку, со многими каждый день находимся в одном помещении, будь то квартира, офис, на худой конец, в одной компании. Но кому из них мы можем, действительно, доверять? Подумал? Подумай еще раз. Как ты можешь проявить свое доверие к этим людям? Задумался?

Вот и я над этим задумалась. 

Мы можем доверять какому-то человеку, точнее, мы думаем, что доверяем, но так ли это? Это легко проверить, опираясь на психологию. Просто понаблюдай, как близко ты находишься по отношению к тому или иному человеку. Очень близко, на вытянутую руку, еще дальше? Думаю, эта система не нуждается в дальнейшем объяснении. Так же можно определить и уровень доверия и близости по отношении к вам какого-либо человека.

Чем меньше расстояние между людьми - тем больше между ними доверия.

Я же для себя выбрала немного другой способ измерения моего доверия к человеку, но основывается он так же, на расстоянии.

Каждую ночь мы все ложимся спать, но перед этим пытаемся удобнее устроиться в своей кровати, для этого у каждого из нас есть любимая подушка, одеяло, возможно, мягкая игрушка, которая всегда рядом или домашнее животное. Каждую ночь мы засыпаем примерно в одной и той же позе, но всегда под одеялом. Это наша зона комфорта. 

Так вот для меня высшей степенью доверия было бы пустить человека к себе под одеяло и все равно суметь найти удобную позу и уснуть. 

Неважно сколько я знаю человека: год, девять лет, неделю, всю жизнь. Если при виде этого человека я могу сказать себе: "Да, я смогу уснуть с ним под одним одеялом." - это один из самых близких для меня людей. 

Я сейчас задумалась над тем, сколько у меня таких людей. 4. Таких людей совсем немного. Не знаю, хорошо это или плохо, но зато я знаю их количество. 

Просто задумайся, как ты можешь проявить свое доверие к людям, которые тебя окружают, и можешь ли ты это сделать, по отношению к ним?

Жалость к себе.

Начну с того, что никогда и никому не позволю вытирать мне "сопли". Никому не позволю видеть мою слабость и нехватку сил - это могу видеть только я. Унизительно, для меня лично, продемонстрировать свою слабость на людях. Мне совершенно не важны мнения, но пасть слишком низко... Нет, этого я тоже не боюсь. Ведь всякое бывает, но этого скорее не допустит мой характер. Ох уж это самолюбие. Расплакаться на людях для меня просто немыслимо, ведь это проявление жалости к себе. Жалеть себя - последнее до чего должен докатываться человек, это последняя стадия слабости. Это как борьба  анорексией, если ты переболел булимией - анорексия никогда не придет к тебе вновь. Так и тут если ты пал до жалости к себе, то ты уже никогда не подымешься до сдержанности и отсутствия жалости. Этому надо учиться у маленьких детей, занимающихся спортом, скажем, гимнастикой, во время упражнений на гибкость они плачут, плачут, возможно, от такой боли, которая многим из нас просто не знакома. Возможно, они плачут из жалости к себе, но какая сила воли, они просто напросто перешагивают через себя, через свою слабость. Это тот пример исключения, когда от жалости к себе люди поднимаются до полной уверенности и контроля над собой. Так вот, мои сопли - это, исключительно, мои сопли. Я никому не позволю их вытирать. Даже если я проявлю столь мощную жалость к себе - даже не подумаю сама вытирать эти сопли, пусть мне будет так стыдно, как еще никогда не было. Возможно, это будет единственный способ после этого вернуться к силе духа и былой стойкости. Нам всему стоит учиться у маленьких детей. Они умные. Расплакавшись, они не спешат вытирать слезы, они хотят, чтобы их слезы были увидены, чтобы им стало стыдно за это. Не думаю, что именно этот ход мыслей можно проследить в их головах, покрытых пушком, но где-то глубоко в подсознании они думают именно так. Они самые умные. Они знают, как надо.

И так бывает.

Сегодня я проснулась с желанием пробовать много нового в этот день, открываться новым возможностям. И вот каким результатам пришла.

Сегодня день начался с того, что я проспала. Нет, это для меня во все не по-новому. Это обычная практика, к концу недели тяжелее становится вставать рано, и я в очередной раз отключила будильник, даже не просыпаясь. У меня была назначена встреча со знакомой. Я проснулась за 27 минут до этого события. Но сегодня я решила не бегать по квартире, судорожно перебирая в голове, что я должна успеть за это время. Я просто решила спокойно собраться, дежурные пять минут у меня в любом случае были в запасе. И вот я уже практически собралась, как тут позвонила эта самая знакомая и сказала, что нужно перенеси встречу на другой день.  Не знаю, как бы к этому отнеслись другие люди, но меня это почему то сильно обрадовало. Я решила, что неплохо было хоть раз сходить в магазин со списком того, что мне нужно купить, а не пытаться вспомнить обо всем в магазине, стоя перед прилавком. Я села и написала этот список, да, я потратила на это минут семь, возможно, даже десять, мне надо было сделать много покупок, и я справилась с ними за 10 минут. Я открыла для себя Америку - все надо записывать, так, действительно, проще.

Сегодня я решила сделать приятное своему организму. Я не мучила его на протяжении всего дня, я просто взяла немного еды с собой в контейнере. В момент, когда энергия подходила к концу, и меня без конца клонило в сон - просто поела. Минут 20 после этого, конечно, хочется спать еще сильнее, но потом энергии становится значительно больше. 

Сегодня я не могу сказать, что хоть одна запланированная встреча прошла удачно, нет, наоборот. Вот только меня это ни сколько не огорчило, ведь это не я упустила свою возможность, а кто-то другой. 

Сегодня я решила узнать о работе, которая мне очень нравится. Заходя в здание, я прищемила палец руки дверью, в этот момент вспомнились горькие детские слезы, в детстве я очень часто совала пальцы туда, куда не следовало бы. Но плакать так и не начала, я думала о другом и была настроена решительно. Не знаю, как это было со стороны, но голос мой еще никогда не звучал так уверенно и решительно. Поняла, что решительно не понимаю, как можно бояться различных собеседований, тебе либо говорят да, либо нет. Ничего страшного. Я на протяжении всех десяти минут думала об этой боли в пальце и тем не менее, завтра я вновь там появлюсь. 

Назначая новую встречу, которая, в общем-то, сорвалась, я узнала об еще одной интересной возможности. Я люблю маленьких детей и мне представилась возможность работать с ними от одного до трех раз в неделю и получать за это деньги. По мне так это очень хорошо. 

Сегодня я решила собрать хвост так, чтобы не оставалось челки, и пошла так в магазин за хлебом.

Придя домой, я увидела банановые чипсы, к слову, ем фрукты исключительно в сыром виде, а тут рискнула, я ведь хотела пробовать новое. И я не скажу, что мне очень понравилось, но на вкус оказалось многим лучше, чем я ожидала от сушеного банана.

Сказать, что я за этот день многое для себя открыла, пожалуй, ничего не сказать. К концу дня я имею: новый имидж, сразу две возможности зарабатывать на том, что я люблю, продуктивные и быстрые походы в магазин, отличное настроение к концу дня и очень большой заряд энергии. А дело всего-навсего в том, что всегда надо быть открытым новому и никогда не переставать улыбаться.

Дневник худеющей. Часть 2. Срыв.

Когда ты понимаешь, что больше не можешь, не можешь жить по режиму, который составила сама для себя, чувствуешь себя, мягко говоря, полным ничтожеством. 

Я поняла, что слишком много взяла на себя, куча желаний, один свободный день в неделю, который, в общем-то, и выходным нельзя назвать, потому что ты и в этот день выматываешь себя, как только можешь. Тебе это всегда нравилось и, может быть, даже сейчас нравится и будет нравиться потом, но иногда кончаются силы, а со мной это теперь бывает чаще, и тебе ничего не хочется, ты готов отказаться от всех своих целей и желаний, просто потому что ну не можешь ты так больше. Вечный выбор между друзьями, семьей, собой, и учебой тебе постоянно приходится расставлять приоритеты. Это трудно, порой невыносимо. Бывает, все домашние обязанности взваливаются на тебя, а у тебя еще учеба, потом дополнительные занятия, а ты уже обещал друзьям пойти с ними в кино, в этот день ты катастрофически ничего не успеваешь, и тут просыпается жалость к самому себе. Я называю ее кукушкой. "Она говорит, - ты же так устала, пожалей себя. Никуда не иди, там без тебя справятся, и поверь, неплохо повеселятся. А еще они наверняка зайдут куда-нибудь перекусить, а ты опять будешь есть свой салат и делать вид, будто тебе не знакомо чувство голода? Глупенькая, останься дома, ничего не делай, наешься вкусностей, дома никого нет и об этом никто не узнает. За один раз ты и двухсот грамм не наберешь. Оставайся, мы неплохо проведем время." Все это время, что говорит кукушка, у тебя по впалым щекам ручьем текут крокодильи слезы. А тот момент, когда ты не смог ослушаться кукушку называется срывом. 

В день срыва ты даже из дома не выходишь, разве, что в магазин. В этот день ты всем говоришь, что чувствуешь себя плохо, и ты не врешь, это действительно так, вот только все думают, что у тебя температура или сопли, а ты знаешь, что это просто слабость, после которой, впрочем, будешь страдать еще больше. Но сейчас тебе абсолютно наплевать, что будет потом. Тебя слишком долго никто  не жалел, теперь ты сделаешь это сама. 

Ты только закрыла дверь за старшей сестрой  и уже направилась к холодильнику, не к тому, которым пользуется вся семья, свои йогурты и салаты ты держишь в отдельном мини-холодильнике,  дабы лишний раз не видеть той пищи, которую могут себе позволить нормальные люди, но в отдельном холодильнике есть и другие преимущества - никто не знает, что ты туда положила, а ты знаешь, у тебя там пирожные и вообще куча еды, которую ты любишь.

Ты доедаешь ведро мороженного под  голоса любимых актеров, но изображения на экране ты вовсе не видишь, да и слова не различаешь, ты опять плачешь. Плачешь и ешь любимое шоколадное мороженое. А плачешь потому что ты слабая, не смогла ослушаться кукушку . Теперь ты опять толстая. 

Из этого транса и всех этих мыслей тебя вытягивает будильник, сообщающий, что вот-вот сестра вернется домой. Ты лениво плетешься выкидывать все улики своего сегодняшнего преступления, берешь в руки какой-нибудь учебник и считаешь до двадцати: 1... 2... 8... 15... 19... 20 - звонок в дверь. Теперь это твоя любимая игра, ты всегда точно знаешь, во сколько приходит и уходит каждый член твоей семьи. 

Дневник худеющей.

Я Эбби, мне семнадцать и у меня анорексия. Скажите, что знаете меня и я вовсе не похожа на анорексичку? Так вот с этого я и начну.

Анорексия - это не излишняя худоба, как сразу представляют многие, это психологическое состояние человека, а худоба лишь побочный эффект.

И знаете, как я поняла, что больна анорексией?

Первая стадия - отрицание проблемы. Что касается меня, при моем росте до нормы мне не хватает всего парочки килограмм, но набирать я их не собираюсь, наоборот. Скажете, я помешалась на цифре 40, как многие девушки? Нет. 44, вот чего добиваюсь я. Спросите, в чем подвох, мне ведь не так много хочется скинуть? Объясню.

Я много читала про это заболевание, просто из интереса, я не понимала таких людей, а теперь одна из них. Сначала ты хочешь скинуть незначительную цифру, но потом входишь во вкус. Вещи самого маленького размера, очень маленький размер желудка, независимость от еды. Голод для тебя всего лишь проявление слабости и никак не больше. Яблоко и чашка зеленого чая - все, что тебе нужно за день. На слабость и недомогания ты не обращаешь внимания, так и должно быть. А когда ты доходишь до первого желанного результата не хочешь останавливаться, думаешь, что можешь быть еще лучше. Ругань с родителями по поводу твоего внешнего вида становится привычным  пунктом в распорядке дня. Как только тебе говорят, что ты излишне худой,  про себя ты думаешь: "О да, это наконец-то признали", но выдаешь только: " ты заблуждаешься", с этих слов тебе начинают доказывать, как должен выглядеть нормальный человек, но у тебя уже есть свои нормы и других ты принимать не собираешься.

Вторая стадия - осознание проблемы. 

Тут ты понимаешь, что все очень плохо и по истечению какого-то времени тебя просто не станет. В этот момент каждый сам для себя решает: заговорить о проблеме или решать ее самому. В большинстве случаев выбирают второе. А знаете, в чем заключается решение проблемы собственноручно? Не в чем, ты продолжаешь над собой издеваться, и тебе это начинает  только больше нравится.

У меня смешались две стадии, я осознаю, что больна, но еще не дошла даже до первого результата. Вот я его добьюсь, и придет третья стадия - конец - тут обычно никто не возвращается к нормальной жизни. Но меня и мне подобных это совершенно не волнует мы слишком одержимы своей целью. 

Кто-то скажет: "Вот это воля!", я скажу: "Это сильнейшее слабоволие, какое мне только приходилось видеть".

 Берегите себя, ребят.

Страшные истории.

Моя история начнется, как и все истории-ужастики, если их можно так назвать. Произошло это через пару дней после Нового года.

- Давай поставим какой-нибудь фильм на скачку, а сами пока поедим? - Лестер с ожиданием смотрел на Клер.

- Какой фильм?

Тут парочка занялась выбором фильма. Потратили они на это минут десять. Фильм обещал быть интересным, что-то про Чернобыль. После того как поставили фильм на закачку, подростки отправились набивать желудки. 

фильм был не плохой, группа ребят отправилась на экскурсию в Припять, а их убивали по одному жертвы радиации. Чем-то они на зомби похожи. 

После просмотра ребятки отправились к друзьям и уже думать забыли про фильм.

Дверь им открыл Стивен, а из комнаты доносились крики Филиппа и смех Барни, он бил Филу тату.

Все они собрались в рабочем кабинете и обсуждали недавнюю вечеринку. Обсуждать все это им, конечно, было весело, но на самом деле тема была малость противна для восприятия.

Время летело быстро, тату Фила - почти закончено, а Клер, между тем, пора было отправляться домой. Лестер проводил девушку на остановку и покорно дожидался с ней автобуса, долго ждать себя он не заставил. 

Тут начинается самое интересное.

Остановка была не далеко от дома Клер. Вместе с ней на остановке вышла еще одна женщина, но уже во дворе она быстро скрылась из виду, девушку это насторожило, больше там никого не было. 

Девушку стали посещать странные мысли:

"Странно, вроде не так поздно, а людей абсолютно нет. О, мужчина с собакой! Стойте, куда же вы? Лучше все же пусть идет, странный он какой-то. Пора завязывать со всеми этими фильмами!  Страшно. Может кому-нибудь позвонить? Лестер? - стыдно. Никому не буду звонить. Зомби, где вы? Можете выходить, я уже достаточно напугалась, чтобы у вас была возможность напасть на меня."

Девушка уже подошла к домофону и набрала номер своей квартиры. Но дверь долго никто не открывал, Клер судорожно оглядывалась по сторонам и одновременно представляла, как ее расчленяет маньяк-шизофреник, а куски тела ест стая зомби. Тут девушу отвлек знакомый голос.

- Кто это? - спросил женский голос.

- Я. - На большее девушку не хватило.

В подъезд она входила с полной готовностью встретить что-нибудь по-настоящему страшное и постоянно оглядывалась. 

Но единственный кого она встретила - сосед на ее этаже. 

- Здравствуйте. - В ступоре прошептала девушка и трясущейся рукой потянулась к звонку. 

- Здравствуй. - Сосед мило улыбнулся, кинул окурок от сигареты и побрел к себе в квартирку. 

Вот так вот.