Жалость к себе.

Начну с того, что никогда и никому не позволю вытирать мне "сопли". Никому не позволю видеть мою слабость и нехватку сил - это могу видеть только я. Унизительно, для меня лично, продемонстрировать свою слабость на людях. Мне совершенно не важны мнения, но пасть слишком низко... Нет, этого я тоже не боюсь. Ведь всякое бывает, но этого скорее не допустит мой характер. Ох уж это самолюбие. Расплакаться на людях для меня просто немыслимо, ведь это проявление жалости к себе. Жалеть себя - последнее до чего должен докатываться человек, это последняя стадия слабости. Это как борьба  анорексией, если ты переболел булимией - анорексия никогда не придет к тебе вновь. Так и тут если ты пал до жалости к себе, то ты уже никогда не подымешься до сдержанности и отсутствия жалости. Этому надо учиться у маленьких детей, занимающихся спортом, скажем, гимнастикой, во время упражнений на гибкость они плачут, плачут, возможно, от такой боли, которая многим из нас просто не знакома. Возможно, они плачут из жалости к себе, но какая сила воли, они просто напросто перешагивают через себя, через свою слабость. Это тот пример исключения, когда от жалости к себе люди поднимаются до полной уверенности и контроля над собой. Так вот, мои сопли - это, исключительно, мои сопли. Я никому не позволю их вытирать. Даже если я проявлю столь мощную жалость к себе - даже не подумаю сама вытирать эти сопли, пусть мне будет так стыдно, как еще никогда не было. Возможно, это будет единственный способ после этого вернуться к силе духа и былой стойкости. Нам всему стоит учиться у маленьких детей. Они умные. Расплакавшись, они не спешат вытирать слезы, они хотят, чтобы их слезы были увидены, чтобы им стало стыдно за это. Не думаю, что именно этот ход мыслей можно проследить в их головах, покрытых пушком, но где-то глубоко в подсознании они думают именно так. Они самые умные. Они знают, как надо.

И так бывает.

Сегодня я проснулась с желанием пробовать много нового в этот день, открываться новым возможностям. И вот каким результатам пришла.

Сегодня день начался с того, что я проспала. Нет, это для меня во все не по-новому. Это обычная практика, к концу недели тяжелее становится вставать рано, и я в очередной раз отключила будильник, даже не просыпаясь. У меня была назначена встреча со знакомой. Я проснулась за 27 минут до этого события. Но сегодня я решила не бегать по квартире, судорожно перебирая в голове, что я должна успеть за это время. Я просто решила спокойно собраться, дежурные пять минут у меня в любом случае были в запасе. И вот я уже практически собралась, как тут позвонила эта самая знакомая и сказала, что нужно перенеси встречу на другой день.  Не знаю, как бы к этому отнеслись другие люди, но меня это почему то сильно обрадовало. Я решила, что неплохо было хоть раз сходить в магазин со списком того, что мне нужно купить, а не пытаться вспомнить обо всем в магазине, стоя перед прилавком. Я села и написала этот список, да, я потратила на это минут семь, возможно, даже десять, мне надо было сделать много покупок, и я справилась с ними за 10 минут. Я открыла для себя Америку - все надо записывать, так, действительно, проще.

Сегодня я решила сделать приятное своему организму. Я не мучила его на протяжении всего дня, я просто взяла немного еды с собой в контейнере. В момент, когда энергия подходила к концу, и меня без конца клонило в сон - просто поела. Минут 20 после этого, конечно, хочется спать еще сильнее, но потом энергии становится значительно больше. 

Сегодня я не могу сказать, что хоть одна запланированная встреча прошла удачно, нет, наоборот. Вот только меня это ни сколько не огорчило, ведь это не я упустила свою возможность, а кто-то другой. 

Сегодня я решила узнать о работе, которая мне очень нравится. Заходя в здание, я прищемила палец руки дверью, в этот момент вспомнились горькие детские слезы, в детстве я очень часто совала пальцы туда, куда не следовало бы. Но плакать так и не начала, я думала о другом и была настроена решительно. Не знаю, как это было со стороны, но голос мой еще никогда не звучал так уверенно и решительно. Поняла, что решительно не понимаю, как можно бояться различных собеседований, тебе либо говорят да, либо нет. Ничего страшного. Я на протяжении всех десяти минут думала об этой боли в пальце и тем не менее, завтра я вновь там появлюсь. 

Назначая новую встречу, которая, в общем-то, сорвалась, я узнала об еще одной интересной возможности. Я люблю маленьких детей и мне представилась возможность работать с ними от одного до трех раз в неделю и получать за это деньги. По мне так это очень хорошо. 

Сегодня я решила собрать хвост так, чтобы не оставалось челки, и пошла так в магазин за хлебом.

Придя домой, я увидела банановые чипсы, к слову, ем фрукты исключительно в сыром виде, а тут рискнула, я ведь хотела пробовать новое. И я не скажу, что мне очень понравилось, но на вкус оказалось многим лучше, чем я ожидала от сушеного банана.

Сказать, что я за этот день многое для себя открыла, пожалуй, ничего не сказать. К концу дня я имею: новый имидж, сразу две возможности зарабатывать на том, что я люблю, продуктивные и быстрые походы в магазин, отличное настроение к концу дня и очень большой заряд энергии. А дело всего-навсего в том, что всегда надо быть открытым новому и никогда не переставать улыбаться.