Дневник худеющей. Часть 2. Срыв.

Когда ты понимаешь, что больше не можешь, не можешь жить по режиму, который составила сама для себя, чувствуешь себя, мягко говоря, полным ничтожеством. 

Я поняла, что слишком много взяла на себя, куча желаний, один свободный день в неделю, который, в общем-то, и выходным нельзя назвать, потому что ты и в этот день выматываешь себя, как только можешь. Тебе это всегда нравилось и, может быть, даже сейчас нравится и будет нравиться потом, но иногда кончаются силы, а со мной это теперь бывает чаще, и тебе ничего не хочется, ты готов отказаться от всех своих целей и желаний, просто потому что ну не можешь ты так больше. Вечный выбор между друзьями, семьей, собой, и учебой тебе постоянно приходится расставлять приоритеты. Это трудно, порой невыносимо. Бывает, все домашние обязанности взваливаются на тебя, а у тебя еще учеба, потом дополнительные занятия, а ты уже обещал друзьям пойти с ними в кино, в этот день ты катастрофически ничего не успеваешь, и тут просыпается жалость к самому себе. Я называю ее кукушкой. "Она говорит, - ты же так устала, пожалей себя. Никуда не иди, там без тебя справятся, и поверь, неплохо повеселятся. А еще они наверняка зайдут куда-нибудь перекусить, а ты опять будешь есть свой салат и делать вид, будто тебе не знакомо чувство голода? Глупенькая, останься дома, ничего не делай, наешься вкусностей, дома никого нет и об этом никто не узнает. За один раз ты и двухсот грамм не наберешь. Оставайся, мы неплохо проведем время." Все это время, что говорит кукушка, у тебя по впалым щекам ручьем текут крокодильи слезы. А тот момент, когда ты не смог ослушаться кукушку называется срывом. 

В день срыва ты даже из дома не выходишь, разве, что в магазин. В этот день ты всем говоришь, что чувствуешь себя плохо, и ты не врешь, это действительно так, вот только все думают, что у тебя температура или сопли, а ты знаешь, что это просто слабость, после которой, впрочем, будешь страдать еще больше. Но сейчас тебе абсолютно наплевать, что будет потом. Тебя слишком долго никто  не жалел, теперь ты сделаешь это сама. 

Ты только закрыла дверь за старшей сестрой  и уже направилась к холодильнику, не к тому, которым пользуется вся семья, свои йогурты и салаты ты держишь в отдельном мини-холодильнике,  дабы лишний раз не видеть той пищи, которую могут себе позволить нормальные люди, но в отдельном холодильнике есть и другие преимущества - никто не знает, что ты туда положила, а ты знаешь, у тебя там пирожные и вообще куча еды, которую ты любишь.

Ты доедаешь ведро мороженного под  голоса любимых актеров, но изображения на экране ты вовсе не видишь, да и слова не различаешь, ты опять плачешь. Плачешь и ешь любимое шоколадное мороженое. А плачешь потому что ты слабая, не смогла ослушаться кукушку . Теперь ты опять толстая. 

Из этого транса и всех этих мыслей тебя вытягивает будильник, сообщающий, что вот-вот сестра вернется домой. Ты лениво плетешься выкидывать все улики своего сегодняшнего преступления, берешь в руки какой-нибудь учебник и считаешь до двадцати: 1... 2... 8... 15... 19... 20 - звонок в дверь. Теперь это твоя любимая игра, ты всегда точно знаешь, во сколько приходит и уходит каждый член твоей семьи. 

Дневник худеющей.

Я Эбби, мне семнадцать и у меня анорексия. Скажите, что знаете меня и я вовсе не похожа на анорексичку? Так вот с этого я и начну.

Анорексия - это не излишняя худоба, как сразу представляют многие, это психологическое состояние человека, а худоба лишь побочный эффект.

И знаете, как я поняла, что больна анорексией?

Первая стадия - отрицание проблемы. Что касается меня, при моем росте до нормы мне не хватает всего парочки килограмм, но набирать я их не собираюсь, наоборот. Скажете, я помешалась на цифре 40, как многие девушки? Нет. 44, вот чего добиваюсь я. Спросите, в чем подвох, мне ведь не так много хочется скинуть? Объясню.

Я много читала про это заболевание, просто из интереса, я не понимала таких людей, а теперь одна из них. Сначала ты хочешь скинуть незначительную цифру, но потом входишь во вкус. Вещи самого маленького размера, очень маленький размер желудка, независимость от еды. Голод для тебя всего лишь проявление слабости и никак не больше. Яблоко и чашка зеленого чая - все, что тебе нужно за день. На слабость и недомогания ты не обращаешь внимания, так и должно быть. А когда ты доходишь до первого желанного результата не хочешь останавливаться, думаешь, что можешь быть еще лучше. Ругань с родителями по поводу твоего внешнего вида становится привычным  пунктом в распорядке дня. Как только тебе говорят, что ты излишне худой,  про себя ты думаешь: "О да, это наконец-то признали", но выдаешь только: " ты заблуждаешься", с этих слов тебе начинают доказывать, как должен выглядеть нормальный человек, но у тебя уже есть свои нормы и других ты принимать не собираешься.

Вторая стадия - осознание проблемы. 

Тут ты понимаешь, что все очень плохо и по истечению какого-то времени тебя просто не станет. В этот момент каждый сам для себя решает: заговорить о проблеме или решать ее самому. В большинстве случаев выбирают второе. А знаете, в чем заключается решение проблемы собственноручно? Не в чем, ты продолжаешь над собой издеваться, и тебе это начинает  только больше нравится.

У меня смешались две стадии, я осознаю, что больна, но еще не дошла даже до первого результата. Вот я его добьюсь, и придет третья стадия - конец - тут обычно никто не возвращается к нормальной жизни. Но меня и мне подобных это совершенно не волнует мы слишком одержимы своей целью. 

Кто-то скажет: "Вот это воля!", я скажу: "Это сильнейшее слабоволие, какое мне только приходилось видеть".

 Берегите себя, ребят.