Мы даже не задумывались.

Будучи обычным человеком, я так же смотрела фильмы и сериалы, связанные с зомби. Во времена моей нормальной жизни на зомби делали большие деньги. Меня иногда посещали мысли в стиле: "А что чувствуют зомби?", "А о чем они думают?". На эти вопросы мне не мог ответить не один фильм или сериал из просмотренных мной. Но вот настала та самая точка невозврата, когда люди либо слишком поверили своей фантазии, либо это вирус, либо радиация. Меня почему - то не особо волнует, как я пришла к становлению зомби. Теперь я получила ответы на все свои вопросы и даже больше. 

Этот ужасный запах от наших тел мы и сами чувствуем, вот только никакой душ или дезодорант нам не поможет. Будучи людьми, мы по какой-то причине не задумались о том, что будем ужасно пахнуть после смерти, если бы было какое-то средство - я бы обязательно пользовалась, честно. И да, извините те люди, которым приходится чувствовать эти ароматы, мы не специально. Но это и вам на руку, вы чувствуете наше присутствие.

Ужасные звуки. которые мы издаем. Это вообще отдельная тема. Многие наши мышцы не то, что ослабли, а стали во много раз сильнее, но вот голосовые связки как будто просто вырвали. Когда я пытаюсь предупредить человека о том, что я рядом и ему пора бежать, ну, или кинуть в меня, чем у меня выходит только крехтенее, хрепенее и некоторые гласные буквы. Как же ужасно это должно звучать со стороны. Но я работаю над своим голосом, пока это тщетно, но я не теряю надежды заговорить.

О чем зомби думают? Серьезно хотите? 

"О, Господи, какое же яркое солнце. При человеческой жизни я бы позагорала, но теперь от меня такой запах, что трава вянет. Мерзость. Есть-то, как хочется. О, голубь, отличная еда, жаль слишком быстрая для меня. Попробую-ка травы, как-то же веганы ее едят. Фу. Как же хорошо, что при жизни я наслаждалась вкусом мяса. Знаю. Посплю, так хоть есть не хочется".

Так примерно каждый день. Под вечер забредаешь куда-нибудь. Для тех, кто любит путешествовать - стать зомби хороший выход из ситуации. Где-то за месяц я прошла около 7 городов. В самом начале своей, скажем так. "болезни", когда я первый раз встретила живых людей, я поняла, что значит истинное чувство голода. Когда сидишь на всяких диетах и тебе хочется есть - совершенно не то чувство. Когда ты чувствуешь запах живого, такого близкого, запретного, напуганного. К слову, в тот день я съела трех. За три месяца "болезни" моими жертвами стали 15 человек. Я сделала две вещи: 

1. ни одна моя жертва не страдала в дальнейшем. Я съедала их полностью, не заставляя мучиться в зомбожизни без руки, ноги или еще чего. 

2. Конкурентов на мою еду меньше на 15 человек. 

Разумно, согласитесь? 

Я так много думаю, наверное, только потому, что я не хочу убивать большое количество людей. Мне их очень жалко. На сколько я знаю, у подобных мне нет такого чувства, но я как всегда отличилась.

Однажды, я встретила очень красивую девушку, лет 20, к слову, я "заболела" через три месяца после своего двадцатого дня рождения. Она была так красива, что даже мое чувство голода притупилось. Эта девушка убежала, выстрелив мне в руку, она была еще слишком неопытна в этой войне. Теперь я день за днем работаю над собой: тренирую выносливость вблизи еды, работаю над голосом и своей внешностью. День за днем я ищу ее. Мне не важно, в каком из миров я найду ее. Просто она необходима мне. Я знаю, что она нужна мне. Вот и ответ на еще один вопрос. Зомби способны испытывать человеческие чувства. 

И да, последнее, о чем не говориться в фильмах. Зомби размножаются не только по средствам вирусов, укусов и всего о чем мы знаем. Зомби бывают беременны. Такого ужаса я не пожелаю видеть ни кому. Не спрашивайте, как это происходит. Ребенок-зомби уже не способен, ни на какие чувства, кроме чувства голода, ему все равно, что есть живое или мертвое, главное есть. Очень часто малыш еще, будучи в утробе просто съедает сою мать. Дети-зомби - нечто совершенное.   От них никто не найдет спасения. Их еще очень мало, но с каждым днем может стать больше. Есть одна возможность избавиться от них: пока они в утробе - они как люди. Они уязвимы. Не нужно попасть в мозг, достаточно выстрелить в любую часть живота беременной зомби. 

Думаю, на сегодня этого достаточно. Я потом еще как-нибудь опишу свои мысли. 

Доверие.

Каждый день нас окружает немыслимое количество людей. Со многими мы разговариваем, многим улыбаемся, некоторых даже обнимаем или целуем в щеку, со многими каждый день находимся в одном помещении, будь то квартира, офис, на худой конец, в одной компании. Но кому из них мы можем, действительно, доверять? Подумал? Подумай еще раз. Как ты можешь проявить свое доверие к этим людям? Задумался?

Вот и я над этим задумалась. 

Мы можем доверять какому-то человеку, точнее, мы думаем, что доверяем, но так ли это? Это легко проверить, опираясь на психологию. Просто понаблюдай, как близко ты находишься по отношению к тому или иному человеку. Очень близко, на вытянутую руку, еще дальше? Думаю, эта система не нуждается в дальнейшем объяснении. Так же можно определить и уровень доверия и близости по отношении к вам какого-либо человека.

Чем меньше расстояние между людьми - тем больше между ними доверия.

Я же для себя выбрала немного другой способ измерения моего доверия к человеку, но основывается он так же, на расстоянии.

Каждую ночь мы все ложимся спать, но перед этим пытаемся удобнее устроиться в своей кровати, для этого у каждого из нас есть любимая подушка, одеяло, возможно, мягкая игрушка, которая всегда рядом или домашнее животное. Каждую ночь мы засыпаем примерно в одной и той же позе, но всегда под одеялом. Это наша зона комфорта. 

Так вот для меня высшей степенью доверия было бы пустить человека к себе под одеяло и все равно суметь найти удобную позу и уснуть. 

Неважно сколько я знаю человека: год, девять лет, неделю, всю жизнь. Если при виде этого человека я могу сказать себе: "Да, я смогу уснуть с ним под одним одеялом." - это один из самых близких для меня людей. 

Я сейчас задумалась над тем, сколько у меня таких людей. 4. Таких людей совсем немного. Не знаю, хорошо это или плохо, но зато я знаю их количество. 

Просто задумайся, как ты можешь проявить свое доверие к людям, которые тебя окружают, и можешь ли ты это сделать, по отношению к ним?

Жалость к себе.

Начну с того, что никогда и никому не позволю вытирать мне "сопли". Никому не позволю видеть мою слабость и нехватку сил - это могу видеть только я. Унизительно, для меня лично, продемонстрировать свою слабость на людях. Мне совершенно не важны мнения, но пасть слишком низко... Нет, этого я тоже не боюсь. Ведь всякое бывает, но этого скорее не допустит мой характер. Ох уж это самолюбие. Расплакаться на людях для меня просто немыслимо, ведь это проявление жалости к себе. Жалеть себя - последнее до чего должен докатываться человек, это последняя стадия слабости. Это как борьба  анорексией, если ты переболел булимией - анорексия никогда не придет к тебе вновь. Так и тут если ты пал до жалости к себе, то ты уже никогда не подымешься до сдержанности и отсутствия жалости. Этому надо учиться у маленьких детей, занимающихся спортом, скажем, гимнастикой, во время упражнений на гибкость они плачут, плачут, возможно, от такой боли, которая многим из нас просто не знакома. Возможно, они плачут из жалости к себе, но какая сила воли, они просто напросто перешагивают через себя, через свою слабость. Это тот пример исключения, когда от жалости к себе люди поднимаются до полной уверенности и контроля над собой. Так вот, мои сопли - это, исключительно, мои сопли. Я никому не позволю их вытирать. Даже если я проявлю столь мощную жалость к себе - даже не подумаю сама вытирать эти сопли, пусть мне будет так стыдно, как еще никогда не было. Возможно, это будет единственный способ после этого вернуться к силе духа и былой стойкости. Нам всему стоит учиться у маленьких детей. Они умные. Расплакавшись, они не спешат вытирать слезы, они хотят, чтобы их слезы были увидены, чтобы им стало стыдно за это. Не думаю, что именно этот ход мыслей можно проследить в их головах, покрытых пушком, но где-то глубоко в подсознании они думают именно так. Они самые умные. Они знают, как надо.

И так бывает.

Сегодня я проснулась с желанием пробовать много нового в этот день, открываться новым возможностям. И вот каким результатам пришла.

Сегодня день начался с того, что я проспала. Нет, это для меня во все не по-новому. Это обычная практика, к концу недели тяжелее становится вставать рано, и я в очередной раз отключила будильник, даже не просыпаясь. У меня была назначена встреча со знакомой. Я проснулась за 27 минут до этого события. Но сегодня я решила не бегать по квартире, судорожно перебирая в голове, что я должна успеть за это время. Я просто решила спокойно собраться, дежурные пять минут у меня в любом случае были в запасе. И вот я уже практически собралась, как тут позвонила эта самая знакомая и сказала, что нужно перенеси встречу на другой день.  Не знаю, как бы к этому отнеслись другие люди, но меня это почему то сильно обрадовало. Я решила, что неплохо было хоть раз сходить в магазин со списком того, что мне нужно купить, а не пытаться вспомнить обо всем в магазине, стоя перед прилавком. Я села и написала этот список, да, я потратила на это минут семь, возможно, даже десять, мне надо было сделать много покупок, и я справилась с ними за 10 минут. Я открыла для себя Америку - все надо записывать, так, действительно, проще.

Сегодня я решила сделать приятное своему организму. Я не мучила его на протяжении всего дня, я просто взяла немного еды с собой в контейнере. В момент, когда энергия подходила к концу, и меня без конца клонило в сон - просто поела. Минут 20 после этого, конечно, хочется спать еще сильнее, но потом энергии становится значительно больше. 

Сегодня я не могу сказать, что хоть одна запланированная встреча прошла удачно, нет, наоборот. Вот только меня это ни сколько не огорчило, ведь это не я упустила свою возможность, а кто-то другой. 

Сегодня я решила узнать о работе, которая мне очень нравится. Заходя в здание, я прищемила палец руки дверью, в этот момент вспомнились горькие детские слезы, в детстве я очень часто совала пальцы туда, куда не следовало бы. Но плакать так и не начала, я думала о другом и была настроена решительно. Не знаю, как это было со стороны, но голос мой еще никогда не звучал так уверенно и решительно. Поняла, что решительно не понимаю, как можно бояться различных собеседований, тебе либо говорят да, либо нет. Ничего страшного. Я на протяжении всех десяти минут думала об этой боли в пальце и тем не менее, завтра я вновь там появлюсь. 

Назначая новую встречу, которая, в общем-то, сорвалась, я узнала об еще одной интересной возможности. Я люблю маленьких детей и мне представилась возможность работать с ними от одного до трех раз в неделю и получать за это деньги. По мне так это очень хорошо. 

Сегодня я решила собрать хвост так, чтобы не оставалось челки, и пошла так в магазин за хлебом.

Придя домой, я увидела банановые чипсы, к слову, ем фрукты исключительно в сыром виде, а тут рискнула, я ведь хотела пробовать новое. И я не скажу, что мне очень понравилось, но на вкус оказалось многим лучше, чем я ожидала от сушеного банана.

Сказать, что я за этот день многое для себя открыла, пожалуй, ничего не сказать. К концу дня я имею: новый имидж, сразу две возможности зарабатывать на том, что я люблю, продуктивные и быстрые походы в магазин, отличное настроение к концу дня и очень большой заряд энергии. А дело всего-навсего в том, что всегда надо быть открытым новому и никогда не переставать улыбаться.