- Доброго времени суток. Меня зовут Нелли. Нелли Сунели. Так нежно, правда? Как большие, но теплые капли летнего дождя по щекам мальчонки. Как запах соленого моря, после долгой зимы. Как легкий, прохладный ветерок в знойный летний день. Как жаль, что имя - единственная нежность в моей жизни. Имя и жизнь - две вещи подаренные мне родителями. Взглянуть бы сейчас им в глаза. Дали бы они с таким именем девочке, которую ждут нелегкие испытания в жизни, такой характер. Н. Е. Л. Л. И. в каждой букве покой и простота, нежность и смирение, легкость и успех. А на деле? Мне бы имя по типу Катрин, чтобы сила и власть, чтобы все уважали и даже боялись, но нет. Нелли. Такое имя даже не крикнуть на улице во весь голос. Таким именем называют корабли, салоны красоты и конфеты.
Мои родители возможно, еще живы. Мне хотелось бы верить в это. Какое-то время назад в нашей стране были большие проблемы и бежать с ребенком было все равно, что отрывать у него каждый час по пальцу. Нас много таких, кому родители сохранили жизнь и оставили в различных интернатах. Мы все им благодарны, но все ужасно скучаем. Чувство одиночества живет в нас вечно, у него нет перерывов и выходных. Только попробуй представить, мне и таким как я сейчас двадцать или около того. после всех потрясений в стране осталось с тысячу взрослых людей. Тысяча взрослых на двадцать тысяч детей. Нам до всего приходилось доходить самим. Вот ты умеешь завязывать шнурки, а у нас в свои двадцать кто-то до сих пор не овладел этим навыком. Ты только представь, как это жутко. Тебя приучили мыть фрукты перед тем как их есть, а у нас сотни травились. И самое страшное то, что из тысячи сознательных людей только двадцать врачей. Мы открывали для себя мир заново. Законы физики открывали заново. Узнавали, как устроен этот мир заново. Мне повезло чуть больше, чем некоторым - я получила прекрасное образование. Как, при таких то условиях? У нас в интернате была хорошая библиотека и в ней работала замечательная женщина. Она взялась нас учить читать, писать и хоть немного считать. Во всем нашем доме только около двадцати пяти детей, включая меня, освоили все, чему она нас учила и нам был открыт доступ ко все книгам. Там была много учебников. Я долго не хотела их брать, но библиотекарша очень любила меня - возможно, это тоже магия имени - и помогла освоиться со многими сложными вещами.
Я смогла выбраться из родной страны. Думаешь, мне стал легче? Тут оказалось все по-другому. Мне редко приходилось видеть машины, а тут это было у людей необходимостью. Первый месяц я чувствовала себя героиней одной из прочитанных фантастических книг. Это неописуемо. Наверное, это могут пережить только такие же, как я.
Тут общаться с людьми оказалось интереснее. Тут не только ты им что-то рассказываешь, но и они тебе. Я полюбила это место, начала по-настоящему учиться. Было сложно. Порой из-за постоянного нервного напряжения доходило до срывов. За всю свою жизнь мне не приходилось лежать в больницах, а тут за год пять раз. Тут все необычно. Так вышло, что здесь я живу с молодым человеком, его судьба не менее интересна, а поддержка, которую мы можем оказать друг другу оказалась для нас незаменимой. У него есть родители. Теперь у меня есть родители. Возможно, год - это такая мелочь, но таких как мы этот промежуток времени связывает прочной нитью. Иногда бывает так легко. Сначала я не понимала, что это за чувство, потом поняла, это то чувство, когда ты понимаешь, что не одинок. Когда знаешь, что тебе есть с кем поговорить или попить чай в ночной тишине. У меня сложная жизнь, но у меня есть три самых близких человека и с ними все трудности превращаются в мелочи. Ко мне пришло понимание того, что в жизни главное - найти своих людей. 

Ветер

Знаешь, Милый, в елках ветер совсем по-другому слышен. Он необычен. Он океан в иглах. Он не боится боли, он протыкает себя колючими ветками из-за любви к елкам. Только они его понимают, только в них он всю свою полноту ощущает. Так чем же я хуже, Милый? Ты знаешь, правильно сделал, что пошел в военку, только вот тебе куда больше пошло бы быть партизаном, ходить в разведку и про меня вспоминать украдкой, но ты романтик, тебе бы в небо. Наверное, ты тоже любишь ветер. Я знаешь, Милый, письма писать, конечно, буду, но отправлять тебе вряд ли. У тебя ведь небо, полеты, ну а девушки... А девушки потом. Песня ведь про тебя, Милый. Поэтому тебе лучше навсегда забыть обо мне. А я буду помнить, буду помнить за двоих, только ты забудь. Даже в архив фотографий заглядывая, узнавай меня не сразу, хотя бы делай вид, что не знаешь эту улыбку во втором ряду слева на выпускной фотографии. Я это с чего все начала-то, сегодня вечером шла мимо нашего дома. Ты знаешь, я не люблю зиму, но вдруг захотелось пройтись. Соседи выкинули Рождественскую елку. В ней ветер звучал по-другому. И как-то сразу напомнил тебя. Я остановилась рядом с ней, прикоснулась к ветке, а она, знаешь, колючая, прям как ты, но такая родная, такая теплая. Это письмо, пожалуй, отправлю. А после... После начну избегать елок. 

Удачи в небе, твоя С.

Пять букв.

У каждого из нас, абсолютно у каждого, есть такая нематериальная вещь, она заставляет тонуть в океане беззвучных слез по ночам, она порой унижает, но чаще она заставляет жить и бороться, бороться именно за нее. Имя ее пять букв, имя ее дрожь по телу, имя ее - мечта. 

Она зарождается нелепо, некрасиво, боясь всех "невозможно", "абсурд". Боится взглядов чужих и даже наедине с тобой ведет себя робко, как парнишка еще молодой со вполне состоявшейся женщиной. И на самом деле, в этот момент ее может сгубить все, что угодно, в этот момент ее надо прятать от всех и, особенно от себя, не думать о ней, дать окрепнуть. А она становится всем для тебя. Она заставляет тебя становиться лучше. Но ее усилий не достаточно, необходимо твое желание и стремление. И когда у вас полный симбиоз - ты скоро к ней придешь. 

А что если не сложилось ,не срослось , что будет после нее?  Живут ли люди, у которых ее нет? Скорее существуют, но бесцельно, бездумно, бессмысленно волокут свой труп от офиса к бару. 

Найди мечту, защити ее, укрой от всех, подружись со своей мечтой и приди к ней, а там откроется тысяча дверей. 

Твори

Считаешь, что делаешь свою работу настолько хорошо, насколько это позволяет твой потенциал? Да? Нет, ты это серьезно?  

Подними себе веки, ты и на половину не используешь своих возможностей. 

Забудь про еду. Забудь про сон. Убей свою лень. Будь впереди планеты всей. 

Ты не глуп и далеко не дурак, ты просто жалеешь себя излишне. Говоришь, тебя когда-то не оценили? А ты на максимум выкладывался перед своим зрителем? Да? Ну, ты мне эти сказки брось. Почему не постарался еще раз? Не похвалили и все, Армагеддон? Тебе нужна лишь похвала? Тогда сгинь.  Нужно признание всеобщее? Твори, старайся, выжимай из себя все. Ночами не спи, но твори. Не забывая про цель, твори, помни свои мечты. 

У тебя ведь есть самая большая мечта и цель. И ты, конечно, знаешь, кем станешь. Но закопай эту самоуверенность за гаражами соседней пятиэтажки в спальном районе. Ты никто и ничто и не добиться тебе ничего с такими амбициями. Дорогу осилит идущий, но не гордец. Окунись по уши в грязь своих неудач. Пусть этот мир растопчет твои старания в пыль и прах. Но  ты в своей мастерской со столом и кипой книг будешь знать, что не зря, что придет успех, надо лишь еще чуть-чуть постараться. 

Так вот становись в своем деле лучшим и только себе самому позволяй унижать себя и оскорблять. Но цели свои никогда под сомнение не ставь. Они ведь самые лучшие. 

Будь  в деле своем самым лучшим. Ведь кто если не ты? Твори. 

Мама.

Мама, зачем мне столько хорошего дали? Мама, куда столько морали? Мама, к чему такое воспитание? Неужели, вы совсем не знали, каким станет этот мир, мама? Мне было невыносимо больно, мама, когда по моей душе проезжали танки. Мне было неописуемо страшно, когда слов моих, мама, вокруг не понимали. Мне было стыдно смотреть, мама, как они предавались похоти и разврату. Мне хотелось спрятаться, мама, в самый дальний и темный угол, когда матерясь, они русскую речь презирали. Мама, как жить в этом мире, не знала. 

Он стал настоящим другом. Он говорил у меня  душа большая. Он надругался над ней и бросил. Бросил как ненужную вещь и забыл. Мне плакать сначала хотелось, мама. Как верить в людей после этого, я не знала, мама.

Время прошло и полегчало даже. Но что с нами стало, мама? Где былая открытость души? Куда подевались те доброта и легкость? Он надругался над ними и выбросил. 

Мама, куда такое воспитание? я хочу как они, низко падать. Я хочу в грязь лицом, и танцевать, смеяться и плакать. И стыд никогда не познать и упреков совести никогда не слышать. Мама, к чему все эти морали?

Легендарное возвращение.

Здравствуй, читатель.

Я вернулась, надеюсь, рад и по-прежнему читаешь.

Возвращение хотелось бы начать с морали, морали людских отношений.

Когда-то с одноклассником мы читали стих и в нем были строчки " И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг...", так вот смысл этой фразы дошел до меня буквально пару часов назад.

Ничто в нашей жизни не вечно, не вечны люди, с которыми мы привыкли общаться. А как мы с ними обходимся?

Вот есть у тебя друг, тебе с ним хорошо, у вас своя манера общения, свои шутки и вообще своя атмосфера. Тебе в голову обязательно придет человек, который подходит под это описание.

А теперь представь, у тебя не было настроения и ты нагрубил, пошутил как-то не так и обидел человека своими словами, сам того не понимая. И тут что-то пошло не так: встречи реже, общение менее откровенное и ты не понимаешь, почему. Но думаешь, что все наладится.

Нет. Не наладится. Человек предлагает прекратить общение, и ты говоришь - Да, ладно, если тебе так удобнее. - А в самое последнее рукопожатие или объятие он пытается тебе намекнуть, - Не надо, останови меня. Нам ведь было так хорошо, как ты можешь? - И вы уходите, каждый в свою сторону и у каждого дыра в сердце размером с Бога. И каждый думает только о ней и не знает, чем ее заполнить, ведь вы идеально подходили для заполнения этой пустоши, и нет второго такого, и никогда уже не будет. Тут либо переступи через гордость и предрассудки, либо заполняй эту брешь в плоти чем-то, что абсолютно для этого не подходит.

Ищи и не находи. Доверяй и обманывайся, но более никогда не будет того самого, кто поймет с полуслова, предложит помощь, когда еще не случилась беда, рядом тогда, когда больше всего нужен, любит тебя тогда, когда ты меньше всего этого заслужил. И все то же ты по отношению к нему. А больше некого любить, никому не нужна твоя помощь, никто не попросит поддержки. Теперь ты по истине одинок.

Есть родители, возможно, своя семья и даже очень ласковый пес, но нет той самой родственной души, которой достаточно только взгляда и она понимает твои эмоции. 

Не будь легкомыслен. Одумайся. Попроси прощения. 

Возможно, признаться этому человеку в его необходимости и незаменимости сразу на следующий день ты не сможешь, не хватит сил и еще за горло держит гордость холодной рукой. Но ты подумай. Неделю. Две. Месяц. И позвони. Напиши. Встреться. 

И сердце друга оттает? 

Наивный. Нет. 

Возможно, ты признал свою вину слишком поздно. Возможно, ты в его жизни уже лишь прошлое. Возможно, теперь ты ему совсем не подходишь и вы теперь совсем чужие.

Возможно, со временем твоя боль утихнет. Но кто знает, как много времени понадобится твоей бреши, чтобы видоизмениться и принять в свою душу и сердце кого-то другого. 

Не будь опрометчивым дураком: цени и уважай дружбу. Она выносит все, но не предательство и не безразличие. Будь аккуратен в словах и поступках. Люби человека и человек полюбит тебя. 

Люби и полюбят? 

А если был друг, который любил тебя всей душой, но ты играл безразличие? Этого человека ты никогда не вернешь, хотя позже осознаешь, что весь твой мир это он. Признай. Есть работа, коллеги, учеба, но это так, в течении дня, а жизнь начинается вечером. И этот вечер тебе провести не с кем. Представил, скитания в совершенно незнакомой компании, общение с теми, к кому не тянет? Это и есть одиночество. А этого человека ты не вернешь. Ведь он любил, а ты был безразличен и теперь ему все равно, а ты страдай. Заслужил.  

Не будь глупым. Люби. Не будь глупым. Цени. Не будь глупым. Научись прощать. Не будь глупым. Научись переступать через гордость. 

Еще не конец.

В борьбе за тебя, пожалуй, проиграла я. но тот ли этот проигрыш? Я добилась от тебя того, что далеко не всем удается - искренность. В тот день было много искренности. Все началось с неправильного поступка, примерно два лета назад. Соединив точки, было несложно понять, что все поступки в жизни хорошие и исключения лишь подтверждение этому. Незадолго до этого разговора за моей спиной появился еще один "он". Ему не требовалось отдельной клетки на доске, тогда он не думал задерживаться в этой, на самом деле, беспощадной игре. Но даже "он" в тот день постарался быть искренним, у него, кстати, вышло куда хуже, нежели у тебя, что для меня, в свою очередь, было удивительно. И тот король, что стоит рядом со мной, не упустил возможности, показать свое настоящее лицо и это было третье удивление за вечер. И знаешь, самым тяжелым был разговор с тобой, с тем, кто стоит чуть наискосок передо мной, нам приходилось смотреть друг другу прямо в глаза и говорить правду, другого выхода у тебя не было. Твоя правда была самой тяжелой именно для нее, тебя не волновало, что она стоит совсем рядом, за проведенной твоей же рукой черной чертой. Она оказалась давно забытой, им, мной, а тобой и подавно. Нас оказалось всего четыре, в восточных странах число смерти, очень тебе подходит и как драматично. А я так и не поняла до конца твоих слов, я и тебе была снегом на голову. Наверное, даже хорошо, что мы забыли про все обещания. Только вот та прогулка в твоей шапке, жаль, что ее не будет. Он не может переманить эти две, совсем тебе ненужные фигурки к себе, ведь они слишком преданны тебе, а ты не можешь их заменить. Почему три из четырех так тебе преданны? Вот, что еще осталось понять. Он оказался совсем не той машиной для воплощения грязных фантазий, какой казался многим, напротив, такого сходства с моим ходом мыслей еще никогда не было. Теперь я точно знаю, что мое место на его стороне. Узнать его с той стороны, которую он позволяет видеть далеко не всем, было одним из самых приятных открытий. К. Б., спасибо за искренность. А вот еще один "он" оказался фигурой непростой и как-то по своему дорогой. Почему? потому что, как и вы двое, чем-то похож со мной. И до конца этой игры мне предстоит метаться между трех огней, а тебе и всех четырех. У него нет проблем. А "он" пока еще разбирается с самим собой. Ход игры значительно замедлился. Кажется, уже всем надоело это и теперь все участники игры предоставлены сами себе.

кусочек пазла.

За тебя развернулась совсем не шуточная борьба. Интересно, ты сам об этом знаешь? Знаешь ли, для чего нам это? Да. Ты знаешь, у кого ты пользуешься популярностью, вот только тебе это ничего не дает, тебе просто нравится окружать себя внимание, ты знаешь, кто эти две девушки, так усердно старающиеся привлечь все твое внимание к себе. Не знаю, как ты общаешься с ней, но со мной очень мило. Ты даже не пользуешься этим множеством девушек, они сами готовы все тебе принести. А может их не множество, может нас только двое? Не знаю, вряд ли. Нас именно столько, сколько тебе требуется,  и эту цифру знаешь только ты. Мы всего лишь фигурки твоих шахмат. Вот только с кем ты играешь? С собой? Нет, с ним. Вас так же двое. У вас свои шахматы, вам не требуется сбивать фигурки противника с доски, вам нужно переманить все фигурки другого на свою сторону, но при этом вам не запрещено заводить новые. Эта игра ваше любимое развлечение. Все фигуры уже много раз менялись, но только мы оставались неизменны вам и вашей игре. Мы знаем о ней, я - точно.  Знает ли она об это игре, обо мне? Наверное, догадывается о моем существовании, об игре - вряд ли. Я пока на его стороне доски, но сама упорно пытаюсь тянуться к твоей, вот только не могу, что-то мешает. Скорее всего, то, что место королевы около тебя пока занято, а на другое я не согласна,  и больше всего твоя холодность, ты потерял интерес к игре, ты понял, что это ваш замкнутый круг. Что вы можете уводить друг у друга все фигуры, за исключением двух, я, зная все минусы игры, остаюсь не измена ей,  она слишком привязана к тебе, а я не могу бежать от него - слишком крепко он держит. Он научился играть, хотя изначально это была твоя игра и твои правила, но он очень хорошо учился правилам у тебя и теперь он постепенно становится главным. Но вы не можете разделить трон. Все ваши фигуры давно стали пешками, абсолютно для вас не важными, только вот две, те кто стоят на местах королевы, рядом с королями - с вами. В этой игре всегда было всех по двое, но у вас свои взгляды на игры - победитель должен быть один. Она вероятнее всего не знает об этой игре, да и я бы не узнала, если бы не научилась так входить в ваше доверие и понимать вас по жестам и взглядам. Вы не говорите ничего на прямую, все только загадками, так, чтобы никто посторонний ни слова не понял. Она потеряла важность для него, но для тебя еще не до конца, а может и совсем не потеряла, а я? Не уверенна, что хоть когда то была для тебя близкой, дорогим трофеем - да, дорогой фигурой в игре - несомненно, близким и нужным в жизни - не знаю, это я и пытаюсь разгадать. Имею ли я для кого-нибудь из вас ценность, помимо фигуры в вашей игре. Правила изменились, вы долго строили и разрабатывали свою стратегию, но вы не рассчитывали на появление третьего претендента на трон. Теперь весь исход буду определять я. Мне не нужна третья сторона доски, мне достаточно своей ячейки на его стороне, от него больше информации и продуктивности, но как только я разгадаю вашу загадку - ваша игра прекратиться. Вот только корона  достанется ни тебе, ни ему, ни мне. Нам она просто буде не нужна. Взять корону в этом сражении - значит взять на себя всю ту грязь, порожденную вашей игрой. Она никому из нас уже не нужна. Нам нужен ответ на загадку. Вы сами начали путаться в своих правилах и теперь просто тянете доску каждый на себя, а мы стоим и не двигаемся, она думает, что ты по прежнему рядом. Вот только рядом - совсем не означает, что именно с ней. А я выжидаю время и маленькие подсказки от каждого из вас. Я почти приблизилась к разгадке, скоро мы поймем кто из нас четверых овца в шкуре волка. 

Начало.

Она так торопилась на эту встречу. Совсем не зная, что ее там ждет, мучилась в немногочисленных догадках, постоянно посматривая на время.  Дорога от ее дома до места встречи была не долгой, минут семь, на таких для нее обычных высоких каблуках. Она шла по аллее, почему то совсем одна, от этого ей еще больше становилось не по себе. Даже нее на кого было перевести взгляд, и все внимание было направленно на свои чувства, ощущения и предположения, ей казалось, что она будет идти еще целую вечность, но так и не дойдет. Девушка больше не могла полноценно дышать, что-то тисками сдавливало грудь, ребра и сами легкие, в них больше не поступало достаточно кислорода. Порой даже ей самой казалось совсем невозможным, далеким, не с ней происходящим все то, что случается вокруг нее. Осталось совсем чуть-чуть, перейти дорогу, повернуть налево, пройти пару метров, сдвинуться вправо, пройти еще немного и опять поворот направо, тут она ловит свое отражение в стеклах окон и немного отвлекаясь, в быстро проплывающем отражении, пытается разобрать: выглядит так же хорошо, как и на момент входа из дома или томящие мысли слишком извели ее и убили тот игривый румянец, превратив ее в настоящую гейшу. Наконец, последний поворот налево немного прямо, первая дверь, вторая, пост охраны пройден без единого слова, поворот направо, знакомы голос сзади. Девушка уточнила, где найти того, кто ей нужен, как оказалось, ей оставалось только повернуть направо, и зайти в самую первую дверь, как он и писал. Знакомого парня она пустила первым и уже тут поняла, что все идет не по плану. Что происходит? Почему здесь так много людей, мы же не договаривались. Волнение девушки пошло на убыль, она пришла в себя, мило со всеми поздоровалась и просто наблюдала, выжидая время и пытаясь понять, в какой именно момент все пошло не так? Какого было ее разочарование, когда она поняла, что абсолютно не способна быть романтичной: тяжело идти было лишь от того, что снег только выпал и был совсем рыхлый, а легкие сдавливало новое платье, еще не успевшее принять формы девушки. 

Спустя двадцать минут она уже как всегда гордая и с поднятой головой шла обратно, но не идти, не дышать проще не стало, ведь все те загадки, с которыми она шла туда так и не были разгаданы. А это значит, что ей еще слишком рано расслабляться.

Честность.

Знаешь, в чем кроется причина всех моих неудач? Причина ближе, чем можно подумать, она во мне. Во всех моих неудачах виновата я. Да да, я сама. Никто другой. На то никак не могли повлиять обстоятельства, стихийные бедствия, люди и даже макаронный монстр никак не мог этого сделать. Если мне чего-то не хотелось делать, готовиться к зачету по физике ,например, ничто из перечисленного выше не заставило бы меня бросить все свои дела и отправиться учить физику. И наоборот, если бы я чего-то очень захотела, то меня ничего бы не остановило. 

"Я ничего не сделал, потому что у меня слишком мало времени. Я был слишком занят, поэтому не успел. "

На такое я могу ответить: "не хватает времени лишь тому, кто ничего не делает". 

Когда ты действительно чем-то увлечен, когда у тебя есть цель, ты сделаешь все для достижения, независимо от потраченного на это сил и времени. И не важно, сколько у тебя этих целей, большие они и или маленькие, нужны они окружающим или нет, но это твои цели, это то, что должно двигать тебя вперед. 

Ты всегда ведешь внутренний монолог и как долго ты старался бы не говорить с собой на эту тему - ты все равно это сделаешь. "К каким результата я пришел?". Отвечать неправдой можно кому угодно, но не себе. Хотя, ты и себя можешь убедить в том, что причина всех твоих бед - макаронный монстр. Но только задумайся, какой это бред. Это переломный момент в жизни. Тут ты делаешь выбор: либо дальше врешь себе и окружающим, либо начинаешь работу над собой. Все просто. 

Ты можешь сказать, что с возрастом цели человека меняются. Да. Это так. Но только подумай, какой запас времени есть у каждой возрастной категории для достижения своих целей. У меня, пожалуй, самый лучший, ибо это тот, возраст ,когда ты еще способен впитывать большое количество информации, но уже способен различать нужную от ненужной. 

И я совершенно честна с собой, ведь все мои планы, запланированные, но неосуществленные в этом месяце - моя личная "заслуга". 

И когда у тебя что-то не получается, пожалуйста, не впадай в истерику, не сдавайся, не ной кому-либо об этом. Просто улыбнись всем своим неудачам и действовать сразу станет легче. 

Достижение всех твоих целей зависит исключительно от тебя. Помни об этом. 

Мы даже не задумывались.

Будучи обычным человеком, я так же смотрела фильмы и сериалы, связанные с зомби. Во времена моей нормальной жизни на зомби делали большие деньги. Меня иногда посещали мысли в стиле: "А что чувствуют зомби?", "А о чем они думают?". На эти вопросы мне не мог ответить не один фильм или сериал из просмотренных мной. Но вот настала та самая точка невозврата, когда люди либо слишком поверили своей фантазии, либо это вирус, либо радиация. Меня почему - то не особо волнует, как я пришла к становлению зомби. Теперь я получила ответы на все свои вопросы и даже больше. 

Этот ужасный запах от наших тел мы и сами чувствуем, вот только никакой душ или дезодорант нам не поможет. Будучи людьми, мы по какой-то причине не задумались о том, что будем ужасно пахнуть после смерти, если бы было какое-то средство - я бы обязательно пользовалась, честно. И да, извините те люди, которым приходится чувствовать эти ароматы, мы не специально. Но это и вам на руку, вы чувствуете наше присутствие.

Ужасные звуки. которые мы издаем. Это вообще отдельная тема. Многие наши мышцы не то, что ослабли, а стали во много раз сильнее, но вот голосовые связки как будто просто вырвали. Когда я пытаюсь предупредить человека о том, что я рядом и ему пора бежать, ну, или кинуть в меня, чем у меня выходит только крехтенее, хрепенее и некоторые гласные буквы. Как же ужасно это должно звучать со стороны. Но я работаю над своим голосом, пока это тщетно, но я не теряю надежды заговорить.

О чем зомби думают? Серьезно хотите? 

"О, Господи, какое же яркое солнце. При человеческой жизни я бы позагорала, но теперь от меня такой запах, что трава вянет. Мерзость. Есть-то, как хочется. О, голубь, отличная еда, жаль слишком быстрая для меня. Попробую-ка травы, как-то же веганы ее едят. Фу. Как же хорошо, что при жизни я наслаждалась вкусом мяса. Знаю. Посплю, так хоть есть не хочется".

Так примерно каждый день. Под вечер забредаешь куда-нибудь. Для тех, кто любит путешествовать - стать зомби хороший выход из ситуации. Где-то за месяц я прошла около 7 городов. В самом начале своей, скажем так. "болезни", когда я первый раз встретила живых людей, я поняла, что значит истинное чувство голода. Когда сидишь на всяких диетах и тебе хочется есть - совершенно не то чувство. Когда ты чувствуешь запах живого, такого близкого, запретного, напуганного. К слову, в тот день я съела трех. За три месяца "болезни" моими жертвами стали 15 человек. Я сделала две вещи: 

1. ни одна моя жертва не страдала в дальнейшем. Я съедала их полностью, не заставляя мучиться в зомбожизни без руки, ноги или еще чего. 

2. Конкурентов на мою еду меньше на 15 человек. 

Разумно, согласитесь? 

Я так много думаю, наверное, только потому, что я не хочу убивать большое количество людей. Мне их очень жалко. На сколько я знаю, у подобных мне нет такого чувства, но я как всегда отличилась.

Однажды, я встретила очень красивую девушку, лет 20, к слову, я "заболела" через три месяца после своего двадцатого дня рождения. Она была так красива, что даже мое чувство голода притупилось. Эта девушка убежала, выстрелив мне в руку, она была еще слишком неопытна в этой войне. Теперь я день за днем работаю над собой: тренирую выносливость вблизи еды, работаю над голосом и своей внешностью. День за днем я ищу ее. Мне не важно, в каком из миров я найду ее. Просто она необходима мне. Я знаю, что она нужна мне. Вот и ответ на еще один вопрос. Зомби способны испытывать человеческие чувства. 

И да, последнее, о чем не говориться в фильмах. Зомби размножаются не только по средствам вирусов, укусов и всего о чем мы знаем. Зомби бывают беременны. Такого ужаса я не пожелаю видеть ни кому. Не спрашивайте, как это происходит. Ребенок-зомби уже не способен, ни на какие чувства, кроме чувства голода, ему все равно, что есть живое или мертвое, главное есть. Очень часто малыш еще, будучи в утробе просто съедает сою мать. Дети-зомби - нечто совершенное.   От них никто не найдет спасения. Их еще очень мало, но с каждым днем может стать больше. Есть одна возможность избавиться от них: пока они в утробе - они как люди. Они уязвимы. Не нужно попасть в мозг, достаточно выстрелить в любую часть живота беременной зомби. 

Думаю, на сегодня этого достаточно. Я потом еще как-нибудь опишу свои мысли. 

Доверие.

Каждый день нас окружает немыслимое количество людей. Со многими мы разговариваем, многим улыбаемся, некоторых даже обнимаем или целуем в щеку, со многими каждый день находимся в одном помещении, будь то квартира, офис, на худой конец, в одной компании. Но кому из них мы можем, действительно, доверять? Подумал? Подумай еще раз. Как ты можешь проявить свое доверие к этим людям? Задумался?

Вот и я над этим задумалась. 

Мы можем доверять какому-то человеку, точнее, мы думаем, что доверяем, но так ли это? Это легко проверить, опираясь на психологию. Просто понаблюдай, как близко ты находишься по отношению к тому или иному человеку. Очень близко, на вытянутую руку, еще дальше? Думаю, эта система не нуждается в дальнейшем объяснении. Так же можно определить и уровень доверия и близости по отношении к вам какого-либо человека.

Чем меньше расстояние между людьми - тем больше между ними доверия.

Я же для себя выбрала немного другой способ измерения моего доверия к человеку, но основывается он так же, на расстоянии.

Каждую ночь мы все ложимся спать, но перед этим пытаемся удобнее устроиться в своей кровати, для этого у каждого из нас есть любимая подушка, одеяло, возможно, мягкая игрушка, которая всегда рядом или домашнее животное. Каждую ночь мы засыпаем примерно в одной и той же позе, но всегда под одеялом. Это наша зона комфорта. 

Так вот для меня высшей степенью доверия было бы пустить человека к себе под одеяло и все равно суметь найти удобную позу и уснуть. 

Неважно сколько я знаю человека: год, девять лет, неделю, всю жизнь. Если при виде этого человека я могу сказать себе: "Да, я смогу уснуть с ним под одним одеялом." - это один из самых близких для меня людей. 

Я сейчас задумалась над тем, сколько у меня таких людей. 4. Таких людей совсем немного. Не знаю, хорошо это или плохо, но зато я знаю их количество. 

Просто задумайся, как ты можешь проявить свое доверие к людям, которые тебя окружают, и можешь ли ты это сделать, по отношению к ним?

Жалость к себе.

Начну с того, что никогда и никому не позволю вытирать мне "сопли". Никому не позволю видеть мою слабость и нехватку сил - это могу видеть только я. Унизительно, для меня лично, продемонстрировать свою слабость на людях. Мне совершенно не важны мнения, но пасть слишком низко... Нет, этого я тоже не боюсь. Ведь всякое бывает, но этого скорее не допустит мой характер. Ох уж это самолюбие. Расплакаться на людях для меня просто немыслимо, ведь это проявление жалости к себе. Жалеть себя - последнее до чего должен докатываться человек, это последняя стадия слабости. Это как борьба  анорексией, если ты переболел булимией - анорексия никогда не придет к тебе вновь. Так и тут если ты пал до жалости к себе, то ты уже никогда не подымешься до сдержанности и отсутствия жалости. Этому надо учиться у маленьких детей, занимающихся спортом, скажем, гимнастикой, во время упражнений на гибкость они плачут, плачут, возможно, от такой боли, которая многим из нас просто не знакома. Возможно, они плачут из жалости к себе, но какая сила воли, они просто напросто перешагивают через себя, через свою слабость. Это тот пример исключения, когда от жалости к себе люди поднимаются до полной уверенности и контроля над собой. Так вот, мои сопли - это, исключительно, мои сопли. Я никому не позволю их вытирать. Даже если я проявлю столь мощную жалость к себе - даже не подумаю сама вытирать эти сопли, пусть мне будет так стыдно, как еще никогда не было. Возможно, это будет единственный способ после этого вернуться к силе духа и былой стойкости. Нам всему стоит учиться у маленьких детей. Они умные. Расплакавшись, они не спешат вытирать слезы, они хотят, чтобы их слезы были увидены, чтобы им стало стыдно за это. Не думаю, что именно этот ход мыслей можно проследить в их головах, покрытых пушком, но где-то глубоко в подсознании они думают именно так. Они самые умные. Они знают, как надо.

И так бывает.

Сегодня я проснулась с желанием пробовать много нового в этот день, открываться новым возможностям. И вот каким результатам пришла.

Сегодня день начался с того, что я проспала. Нет, это для меня во все не по-новому. Это обычная практика, к концу недели тяжелее становится вставать рано, и я в очередной раз отключила будильник, даже не просыпаясь. У меня была назначена встреча со знакомой. Я проснулась за 27 минут до этого события. Но сегодня я решила не бегать по квартире, судорожно перебирая в голове, что я должна успеть за это время. Я просто решила спокойно собраться, дежурные пять минут у меня в любом случае были в запасе. И вот я уже практически собралась, как тут позвонила эта самая знакомая и сказала, что нужно перенеси встречу на другой день.  Не знаю, как бы к этому отнеслись другие люди, но меня это почему то сильно обрадовало. Я решила, что неплохо было хоть раз сходить в магазин со списком того, что мне нужно купить, а не пытаться вспомнить обо всем в магазине, стоя перед прилавком. Я села и написала этот список, да, я потратила на это минут семь, возможно, даже десять, мне надо было сделать много покупок, и я справилась с ними за 10 минут. Я открыла для себя Америку - все надо записывать, так, действительно, проще.

Сегодня я решила сделать приятное своему организму. Я не мучила его на протяжении всего дня, я просто взяла немного еды с собой в контейнере. В момент, когда энергия подходила к концу, и меня без конца клонило в сон - просто поела. Минут 20 после этого, конечно, хочется спать еще сильнее, но потом энергии становится значительно больше. 

Сегодня я не могу сказать, что хоть одна запланированная встреча прошла удачно, нет, наоборот. Вот только меня это ни сколько не огорчило, ведь это не я упустила свою возможность, а кто-то другой. 

Сегодня я решила узнать о работе, которая мне очень нравится. Заходя в здание, я прищемила палец руки дверью, в этот момент вспомнились горькие детские слезы, в детстве я очень часто совала пальцы туда, куда не следовало бы. Но плакать так и не начала, я думала о другом и была настроена решительно. Не знаю, как это было со стороны, но голос мой еще никогда не звучал так уверенно и решительно. Поняла, что решительно не понимаю, как можно бояться различных собеседований, тебе либо говорят да, либо нет. Ничего страшного. Я на протяжении всех десяти минут думала об этой боли в пальце и тем не менее, завтра я вновь там появлюсь. 

Назначая новую встречу, которая, в общем-то, сорвалась, я узнала об еще одной интересной возможности. Я люблю маленьких детей и мне представилась возможность работать с ними от одного до трех раз в неделю и получать за это деньги. По мне так это очень хорошо. 

Сегодня я решила собрать хвост так, чтобы не оставалось челки, и пошла так в магазин за хлебом.

Придя домой, я увидела банановые чипсы, к слову, ем фрукты исключительно в сыром виде, а тут рискнула, я ведь хотела пробовать новое. И я не скажу, что мне очень понравилось, но на вкус оказалось многим лучше, чем я ожидала от сушеного банана.

Сказать, что я за этот день многое для себя открыла, пожалуй, ничего не сказать. К концу дня я имею: новый имидж, сразу две возможности зарабатывать на том, что я люблю, продуктивные и быстрые походы в магазин, отличное настроение к концу дня и очень большой заряд энергии. А дело всего-навсего в том, что всегда надо быть открытым новому и никогда не переставать улыбаться.

Дневник худеющей. Часть 2. Срыв.

Когда ты понимаешь, что больше не можешь, не можешь жить по режиму, который составила сама для себя, чувствуешь себя, мягко говоря, полным ничтожеством. 

Я поняла, что слишком много взяла на себя, куча желаний, один свободный день в неделю, который, в общем-то, и выходным нельзя назвать, потому что ты и в этот день выматываешь себя, как только можешь. Тебе это всегда нравилось и, может быть, даже сейчас нравится и будет нравиться потом, но иногда кончаются силы, а со мной это теперь бывает чаще, и тебе ничего не хочется, ты готов отказаться от всех своих целей и желаний, просто потому что ну не можешь ты так больше. Вечный выбор между друзьями, семьей, собой, и учебой тебе постоянно приходится расставлять приоритеты. Это трудно, порой невыносимо. Бывает, все домашние обязанности взваливаются на тебя, а у тебя еще учеба, потом дополнительные занятия, а ты уже обещал друзьям пойти с ними в кино, в этот день ты катастрофически ничего не успеваешь, и тут просыпается жалость к самому себе. Я называю ее кукушкой. "Она говорит, - ты же так устала, пожалей себя. Никуда не иди, там без тебя справятся, и поверь, неплохо повеселятся. А еще они наверняка зайдут куда-нибудь перекусить, а ты опять будешь есть свой салат и делать вид, будто тебе не знакомо чувство голода? Глупенькая, останься дома, ничего не делай, наешься вкусностей, дома никого нет и об этом никто не узнает. За один раз ты и двухсот грамм не наберешь. Оставайся, мы неплохо проведем время." Все это время, что говорит кукушка, у тебя по впалым щекам ручьем текут крокодильи слезы. А тот момент, когда ты не смог ослушаться кукушку называется срывом. 

В день срыва ты даже из дома не выходишь, разве, что в магазин. В этот день ты всем говоришь, что чувствуешь себя плохо, и ты не врешь, это действительно так, вот только все думают, что у тебя температура или сопли, а ты знаешь, что это просто слабость, после которой, впрочем, будешь страдать еще больше. Но сейчас тебе абсолютно наплевать, что будет потом. Тебя слишком долго никто  не жалел, теперь ты сделаешь это сама. 

Ты только закрыла дверь за старшей сестрой  и уже направилась к холодильнику, не к тому, которым пользуется вся семья, свои йогурты и салаты ты держишь в отдельном мини-холодильнике,  дабы лишний раз не видеть той пищи, которую могут себе позволить нормальные люди, но в отдельном холодильнике есть и другие преимущества - никто не знает, что ты туда положила, а ты знаешь, у тебя там пирожные и вообще куча еды, которую ты любишь.

Ты доедаешь ведро мороженного под  голоса любимых актеров, но изображения на экране ты вовсе не видишь, да и слова не различаешь, ты опять плачешь. Плачешь и ешь любимое шоколадное мороженое. А плачешь потому что ты слабая, не смогла ослушаться кукушку . Теперь ты опять толстая. 

Из этого транса и всех этих мыслей тебя вытягивает будильник, сообщающий, что вот-вот сестра вернется домой. Ты лениво плетешься выкидывать все улики своего сегодняшнего преступления, берешь в руки какой-нибудь учебник и считаешь до двадцати: 1... 2... 8... 15... 19... 20 - звонок в дверь. Теперь это твоя любимая игра, ты всегда точно знаешь, во сколько приходит и уходит каждый член твоей семьи. 

Дневник худеющей.

Я Эбби, мне семнадцать и у меня анорексия. Скажите, что знаете меня и я вовсе не похожа на анорексичку? Так вот с этого я и начну.

Анорексия - это не излишняя худоба, как сразу представляют многие, это психологическое состояние человека, а худоба лишь побочный эффект.

И знаете, как я поняла, что больна анорексией?

Первая стадия - отрицание проблемы. Что касается меня, при моем росте до нормы мне не хватает всего парочки килограмм, но набирать я их не собираюсь, наоборот. Скажете, я помешалась на цифре 40, как многие девушки? Нет. 44, вот чего добиваюсь я. Спросите, в чем подвох, мне ведь не так много хочется скинуть? Объясню.

Я много читала про это заболевание, просто из интереса, я не понимала таких людей, а теперь одна из них. Сначала ты хочешь скинуть незначительную цифру, но потом входишь во вкус. Вещи самого маленького размера, очень маленький размер желудка, независимость от еды. Голод для тебя всего лишь проявление слабости и никак не больше. Яблоко и чашка зеленого чая - все, что тебе нужно за день. На слабость и недомогания ты не обращаешь внимания, так и должно быть. А когда ты доходишь до первого желанного результата не хочешь останавливаться, думаешь, что можешь быть еще лучше. Ругань с родителями по поводу твоего внешнего вида становится привычным  пунктом в распорядке дня. Как только тебе говорят, что ты излишне худой,  про себя ты думаешь: "О да, это наконец-то признали", но выдаешь только: " ты заблуждаешься", с этих слов тебе начинают доказывать, как должен выглядеть нормальный человек, но у тебя уже есть свои нормы и других ты принимать не собираешься.

Вторая стадия - осознание проблемы. 

Тут ты понимаешь, что все очень плохо и по истечению какого-то времени тебя просто не станет. В этот момент каждый сам для себя решает: заговорить о проблеме или решать ее самому. В большинстве случаев выбирают второе. А знаете, в чем заключается решение проблемы собственноручно? Не в чем, ты продолжаешь над собой издеваться, и тебе это начинает  только больше нравится.

У меня смешались две стадии, я осознаю, что больна, но еще не дошла даже до первого результата. Вот я его добьюсь, и придет третья стадия - конец - тут обычно никто не возвращается к нормальной жизни. Но меня и мне подобных это совершенно не волнует мы слишком одержимы своей целью. 

Кто-то скажет: "Вот это воля!", я скажу: "Это сильнейшее слабоволие, какое мне только приходилось видеть".

 Берегите себя, ребят.

Страшные истории.

Моя история начнется, как и все истории-ужастики, если их можно так назвать. Произошло это через пару дней после Нового года.

- Давай поставим какой-нибудь фильм на скачку, а сами пока поедим? - Лестер с ожиданием смотрел на Клер.

- Какой фильм?

Тут парочка занялась выбором фильма. Потратили они на это минут десять. Фильм обещал быть интересным, что-то про Чернобыль. После того как поставили фильм на закачку, подростки отправились набивать желудки. 

фильм был не плохой, группа ребят отправилась на экскурсию в Припять, а их убивали по одному жертвы радиации. Чем-то они на зомби похожи. 

После просмотра ребятки отправились к друзьям и уже думать забыли про фильм.

Дверь им открыл Стивен, а из комнаты доносились крики Филиппа и смех Барни, он бил Филу тату.

Все они собрались в рабочем кабинете и обсуждали недавнюю вечеринку. Обсуждать все это им, конечно, было весело, но на самом деле тема была малость противна для восприятия.

Время летело быстро, тату Фила - почти закончено, а Клер, между тем, пора было отправляться домой. Лестер проводил девушку на остановку и покорно дожидался с ней автобуса, долго ждать себя он не заставил. 

Тут начинается самое интересное.

Остановка была не далеко от дома Клер. Вместе с ней на остановке вышла еще одна женщина, но уже во дворе она быстро скрылась из виду, девушку это насторожило, больше там никого не было. 

Девушку стали посещать странные мысли:

"Странно, вроде не так поздно, а людей абсолютно нет. О, мужчина с собакой! Стойте, куда же вы? Лучше все же пусть идет, странный он какой-то. Пора завязывать со всеми этими фильмами!  Страшно. Может кому-нибудь позвонить? Лестер? - стыдно. Никому не буду звонить. Зомби, где вы? Можете выходить, я уже достаточно напугалась, чтобы у вас была возможность напасть на меня."

Девушка уже подошла к домофону и набрала номер своей квартиры. Но дверь долго никто не открывал, Клер судорожно оглядывалась по сторонам и одновременно представляла, как ее расчленяет маньяк-шизофреник, а куски тела ест стая зомби. Тут девушу отвлек знакомый голос.

- Кто это? - спросил женский голос.

- Я. - На большее девушку не хватило.

В подъезд она входила с полной готовностью встретить что-нибудь по-настоящему страшное и постоянно оглядывалась. 

Но единственный кого она встретила - сосед на ее этаже. 

- Здравствуйте. - В ступоре прошептала девушка и трясущейся рукой потянулась к звонку. 

- Здравствуй. - Сосед мило улыбнулся, кинул окурок от сигареты и побрел к себе в квартирку. 

Вот так вот.

Патриотизм.

Я тысячи раз спорила с людьми, доказывая им, что патриотизм глупая, бессмысленная штука, но в ответ слышала: "ты сумасшедшая" или "а что, Америка, по-твоему, многим лучше?"

Так вот, объяснюсь еще раз.

Да, я родилась в России, но чем тут гордится? Пусть это самая большая страна, здесь нефти больше чем во всем мире, природного газа и лесов, но на это ли надо опираться. Все это дала природа, а что сделал русский человек для того чтобы вывести свою страну на новый уровень? Скажите, почему бы этим не заняться мне? Я отвечу, мне все равно и совершенно безразлично, при первой же возможности я уеду из этой страны.

Да, в нашей стране великое литературное наследие, величайшие классики, это, пожалуй, то, что я люблю и уважаю больше всего в России. Я очень люблю читать классику, но опять же, великих умов не рождается уже достаточно долго, а толкать на передовую линию старое долго не получится. 

Куда я уеду? В Америку. 

Тише, тише. 

Я это делаю не потому что хочу стать типичным американцем. Просто там мне будет легче работать и растить детей.

Я хочу быть врачом. А на каком уровне медицина в России? Даже думать об этом не хочется. А в Америке врачи, уважаемые люди, это, по-моему, правильно. И детей там, по-моему, будет проще воспитывать. 

так что, знаете, не тратьте время и не пытайтесь мне доказать, что Россия - это то для чего я должна жить.

Не задалось.

Лето кончилось. Сегодня первый день осени. Вернулись: серое небо, хмурые люди, надоедливые уроки и экзамены, дожди и холода.

Но я не к тому, чем пестрит весь интернет.

Моя осень началась, скажем, не так как я планировала. Но наверное бывает и хуже.

Складывается ощущение, что все в моей жизни рушилось незаметно для меня, в течении четырех месяцев, а я только сегодня заметила, что исправить ничего уже нельзя, досадно, я бы многое вернула, изменила и не приняла бы этого глупого решения, в корни изменившее все. Даже думать тошно.

А сегодняшний день запестрел для меня новыми красками неудач в таком масштабе, который до сего дня казался просто нереальным. По крайней мере, невозможным для меня.

Оказалось, я терпеть не могу холодные, затяжные, осенние дожди. Мерзко, когда твоя укладка разваливается за пять минут, а ты даже до нужного места еще не дошел, а дождь усиливается. Мерзко, когда твоя любимая обувь становится грязной в тот самый момент, когда ты только вышел на улицу, а на задней стороне штанин эти вечные капельки грязи, как бы аккуратно ты не старался ходить.

А воспоминания о теплых летних днях, проведенных с радостью, срабатывают как соль на рану, но ведь ты сам хотел провести лето как можно лучше, а у медали, как известно, две стороны, почувствуй вкус обратной.

Заключением всей картины становится, такая идеально дополняющая картину, потеря себя и путаница всех мыслей, а так же ощущений и ты уже не можешь понять, это твое отношение к человеку в раз изменилось или ты просто слишком устал, что не можешь воспринимать его как прежде, но тебе всего лишь надо отдохнуть и все вернется на свои места. Хочется верить во второе.

И да, о последнем чуть не забыла, глупая неописуемая злость на все, на любой поступок любого человека, но всяческое игнорирование оценки своим поступкам, за что, наверное, и на себя злишься.

Надеюсь, дальше будет лучше.

Гармония внутри.

Я сегодня, знаешь, поняла - счастлива.
Я поняла - чего от себя хочу. С кем быть хочу.
Я вспоминаю прошлое, но теперь только с улыбкой. Мне понадобилось для этого не мало времени, но я смогла.
Ко мне внутренние силы вернулись и я стала еще сильней, за это спасибо именно тебе.
Я опять могу добро творить, учиться новому и знакомится с людьми.
Я верю в себя.
Я все смогу, я все сумею.

Не хочу так.

Маленький домик. Обычная улица. Штат.. пожалуй, не важно. Аккуратный, с виду ничем особым не примечательный дом, пусть он и в два этажа, но не сказать, что большой. Ухоженный двор.  Кто в нем живет? Девушка. Ей двадцать семь. Она живет не одна, со сфинксом, Мерфи. Они любят виски, им хорошо вместе.

Вошла во двор - раз, вставила ключ в дверь - два, сползла по двери - три, кинула в сторону ключи, пальто и очки - четыре, приласкала Мерфи - пять, налила ему молока - шесть, переоделась - семь, зажгла камин - восемь, чуть теплый виски по горлу - девять, виноград следом - десять, уснула, кот под боком - одиннадцать.

Так и живет: красные губы, высокий хвост, платья приличной длины, впрочем, иногда чуть короче, высокие каблуки и длинные ногти. Ей так комфортно. 

В доме у нее красиво, уютно, добрый кот, но с ними больше никто не живет. Просто не может с ними больше никто ужиться.

Она не терпит тех, кто до беспамятства в нее влюблен. Ей бы хоть раз скандал, да так что бы все соседи сбежались на шум и крик, но они из-за глупой своей любви к ней, прощают ей все оплошности и проступки, а ей бы хоть раз узнать, что такое пощечина. Ей бы хоть раз, угрожая, запретили пойти на вечеринку, но нет, они все терпеливо ждут, пока та соберется и сами вызывают ей такси, но она не едет после этого на вечеринку, она вся нарядная едет в ближайший самый дешевый кабак и там до беспамятства травит себя паленым виски. Потом едет на квартиру, да у нее еще квартира есть, она не бедна, многого добилась, в свои двадцать, почти восемь, она независима, просто любит тот дешевый кабак. И там, на квартире она, допивая тот самый виски, сквозь слезы, вспоминает его.

То был настоящий мужчина. Горд, неприклончив, самолюбив, воспитан. И самое главное, по детски, искрение ее любил. То были самые лучшие в ее жизни два года.

Пусть его ревность доходила до глупости, пусть он ей многое запрещал, но он не хотел ее потерять, она это знала, потому прощала практически все и никогда на него обид не держала. Он помогал ей вставать, когда та, на своих каблуках скользила по первому льду. Он любил дарить ей подарки, а больше всего серебро, оно ей очень идет. Им было легко вдвоем, он играл по сети, а она рядом читала. И кота ей подарил именно он. Они друг друга любили, а потом случился Армагеддон. И вся посуда в квартире была разбита, и кот  под кровать забился, и самое главное, крик несусветный стаял на весь жилой дом. Когда первый раз она поскользнулась не на льду, а на более скользкой тропинке жизни он, руку помощи ей не протянул, а пошел один дальше. 

Но девушка оказалась сильна, и не менее гордой, встала сама. Ей теперь и так хорошо, но без него иногда бывает грустно.

Как обычно.

Обычно, когда люди куда-то уезжают, они радуются, а последний день перед отъездом обычно сопровождается "чемоданным настроением", они такие радостные, мельтешат по квартире собирая оставшиеся вещи и по сто раз проверяя все ли взяли.
А я что?
Я бы готова была порвать свой билет, заболеть ангиной, потерять паспорт, лишь бы никуда не ехать остаться в городе. Я бы хотела провести лето в городе, хотя бы одно. 

Скучаю.

Ты вот бывает, задерживаешься на работе, а я в это время не сплю, бессмысленно лажу в интернетах, жду тебя. Бывает ,на праздники ты уходишь куда-нибудь и приходишь под утро. Нет, я в эти моменты не волнуюсь, я же знаю, что ты с ним, но я все равно не усну, пока не услышу, как открывается дверь в квартиру и твои тихие шаги до моей спальни. Вот и сегодня я опять жду тебя, спать совсем не хочется, хотя уже довольно поздно, а ты сегодня не придешь. Я не видела тебя меньше суток, но мне тебя уже не хватает и так будет еще полтора месяца. 

Я скучаю по тебе, мам.

Неожиданно.

Иногда так получается, что что-то происходит для тебя совершенно неожиданно, как снег на голову, как гром среди ясного неба, и все же это случается. А что, собственно случается?

Бывает находиться такой человек, которого ты ценишь, уважаешь, интересуешься его жизнью, ни в коем случае не завидуешь ему, он для тебя чуть ли ни кумир, а потом бац, и нет этого человека нет этой стойкой скалы, за чьи победы тебя брала гордость и за чьи поражения расстраиваешься не меньше чем за свои, а теперь нет этого человека. Внутри только пустота и мысли об этом человеке. Круг твоих мыслей на столько сужается, что кроме этого человека и воспоминаний о нем ничего другого в мыслях не всплывает. Это чувство изнутри съедает, ничего от тебя как от личности не оставляя. 

А бывает, ну вот есть пара, смотришь на нее радуешься, ни в коем случае не думаешь ни о чем плохом, пошлом в их адрес, всегда за них радуешься, они вместе уже долго, кажется у них большое совместное будущее, но нет, они взяли и неожиданно для тебя, без особой (они и сами это знают) на то причины расстались, а ты в ступоре, ты уже давно называл их одной фамилией, а теперь этого нет. В тебе самом от этого появляется некая пустота, глупо конечно, но тоже случается. 

Я это все к тому, что не раз убеждалась во фразе "так бывает, даже сильных ломает". Одно время ей были закиданы все девчачие паблики в интернетах, но это, наверное, единственная больше ванильная фраза наполненная горькой правдой жизни. Можете сейчас назвать меня кем хотите, но это действительно наполненная смыслом фраза, как бы пафосно она не звучала.

Воспоминания.

Много лет назад я выступала на сцене, выступала достаточно часто, принимала участия в различных конкурсах, мне это все очень нравилось, но потом из-за недостатка времени я забросила это дело.

Совсем недавно меня пригласили на детский конкурс. Все было красиво, захватывающе, дети выкладывались на столько, на сколько это только возможно было. Находиться в том концертном зале было действительно приятно, но когда дело дошло до награждения, я услышала с детства знакомую фразу "данный член жюри просил прощения за то, что не появился в связи со срочно возникшими делами".

На своих конкурсах я тоже слышала эту фразу, но в силу детского ума еще не понимала всей ее сути, а теперь  мне стало отвратительно, ведь дети находящиеся за кулисами верят в то, что у того дяди или тети действительно срочные дела. 

Я никуда не делась из зрительного зала, решила досидеть до конца, но все мои мысли были уже только о том, что человек, не явившийся на мероприятие, когда его ждут дети - ничего не стоящий человек. 

Дорого.

Моей любимой вещью на кухне является, как не странно, моя кружка.

Пусть я не особо аккуратно с ней обхожусь, изредка мою с фери и чищу пемолюксом, а чаще просто обдаю струей воды, я все же очень люблю ее.

Сегодня моя посуду, я неожиданно для себя решила помыть ее с чистящим средством.

Неаккуратно взяв кружку мыльными руками, я не смогла ее удержать. Сколько чувств меня обуревало в этот момент, и сколько радости я испытала, когда мне все же удалось поймать ее.

Я тут же вспомнила, как всегда жаловалось, что эта кружка маленькая и мне не хватает ее даже на 15 минут, когда я читаю книгу или сижу в интернете.

Вспомнила о том, что кофе в ней я развожу дольше, чем пью его.

Вспомнила, что наливая себя чай на завтрак, обычно выпиваю меньше половины и оставшийся чай оставляю на столе, а приходя с учебы, выпиваю его уже очень холодным, но от этого более вкусный. 

Вспомнила, как летними ночами именно с этой кружкой стояла на балконе, слушала тихую музыку и разглядывала людей, которым не спится, которые сами решают, когда им пора идти домой.

Именно в эти две секунды полета кружки поняла, как мало придаю значения вещам, которые люблю, а ведь они действительно много значат.

Я старомодна.

Видя курящих, вульгарно одетых, презирающих книги  и обильно сопровождающих свою речь матами людей мне становится по-настоящему неприятно, наверное, это от того, что я старомодна.

Мне всегда кажется, что девушка, активно пользующаяся косметикой куда менее красивее той, что предпочитает естественность.

Мне кажется, что девушка, в платье до колена с закрытыми плечами будет смотреться куда красивее девушки в открытой одежде.

Девушка с сигаретой или алкоголем, на мой взгляд, уже не девушка, а пародия на нее.

Девушка, которая матерится, теряет все свою женственность в моих глазах, девушка не должна сквернословить, она должна говорить красиво и чисто, а для этого надо читать, выходит, не читающая девушка так же, не женственна.

Настоящая девушка должна быть сдержана и прилична на людях, но ни в коем случае не высокомерна, это некрасиво, это отпугивает. 

Так же настоящая девушка должна иметь лучезарную улыбку, пронзительный взгляд и быть искренней со всеми.

Что касается парней:

настоящий парень так же должен красиво говорить, быть честным и искренним.

Открывать двери любой представительнице женского пола. 

Быть уверенным в себе и всегда отстаивать свою точку зрения, так же идти до победного, чего бы ему это не стоило.

Увы, те люди, которые меня окружают на данный момент,  редко бывают именно такими.

Сомнение.

Ты молод, не знаешь толком, для чего живешь, чего хочешь от этой жизни. А может быть, знаешь? А уверен ли, что именно так хочешь прожить всю жизнь?  Как часто мы сомневаешься в своей жизни: стать флористом или космонавтом, актером или кондитером, купить яблочный или апельсиновый сок, а может минералки, сделать подарок родному человеку или продолжить копить на машину, ты сомневаешься, не можешь выбрать сразу, но иногда для того, что бы принять решение нужно пару секунд, а иногда только по истечению жизни понимаешь, что хотел цветы выращивать, а не в космос летать.

Иногда, кажется, что, ты сам возлагаешь на себя слишком много обязанностей совершенно не подходящих твоему возрасту. Казалось бы, тебе впору красить волосы в яркие цвета, забыть про учебу и ни о чем не волноваться, но ты уже боишься прожить жизнь зря или неправильно, не оставив после себя ничего, не добившись цели, ты начинаешь думать нормально ли это, нормальный ли я? Ведь этот ведет себя глупо, та не думает о будущем, а на третьего смотришь и понимаешь, что он точно не пропадет, тогда становится еще страшнее за свое будущее. Ты сомневаешься в выборе профессии, тебе нужна помощь, а в ответ только и слышишь "это твоя жизнь, я не в праве выбирать за тебя", но ведь ты и не просишь этого человека выбрать, ты просишь помочь, но в итоге ты сам идешь в университеты, дрожащей рукой заполняешь документы, ты еще, не знаешь правильный ли ты сделал выбор, от этого страшно. 

Если отучившись, тебя все устраивает то это хорошо, если же нет то жизнь, считай, испорчена, тоскливо от таких мыслей.

Еще страшнее когда понимаешь, что надо было уйти от человека, а не давать ему второй, десятый, двадцатый шанс, как бы тяжко тебе не было, а теперь поздно, теперь ты взрослый, у тебя работа, которую ты не любишь, человек к которому теперь только привычка и общий ребенок, который такой же как ты был в детстве, упрямый, никого не слушающий и не идущий на контакт.

Не хочешь так закончить - думай чаще головой на своих плечах, слушай сердце и прислушивайся к людям. 

Стыдно.

Иногда, бывает, идешь один, идешь далеко, долго, может быть даже без привычной музыки и не хочется смотреть на людей, машины и ты пытаешься зарыться как можно глубже в свои мысли. Случается где-то в закоулках памяти натыкаешься на казалось бы, давно забытое, но нет, вспоминается все: не подумав брошенное слово, которое теперь никогда бы не сказал, а тогда сказал, стыдно. Вспоминается, как на кошку в темноте случайно наступил, и она закричала от боли, а ты от страха, стыдно. Вспоминаешь себя маленького и то, как сказал дедушке, что не хочешь слушать про былые года, родственников, а теперь ты вырос, дедушка умер, а тебе интересно и стыдно, от этого чувства все внутри съеживается. Неожиданно вспомнил, что не пропустил бабушку, стоя в очереди, ведь ты опаздывал, стыдно. Вспомнил, что с мамой недавно поругался, но так и не извинился, стыдно, стыдно подойти извиниться, ведь ты был прав, а не она, это она все начала, не ты, а теперь ты не можешь извиниться и стыдишься.

Стыд - некое проявление совести, только в более жёсткой форме.

Мысли

Столько людей раскидываются псевдоумными  фразами на подобии " Ревность не значит не доверять, это значит бояться потерять того, кто дорог" или "в наше время слова "я люблю утратили свой смысл".

По мне так с проблемой того, что слова "я люблю тебя" утратили свой смысл надо что-то делать, а не придумывать километровые посты, дабы показать всем, что ты думаешь о глобальных проблемах человечества, вот и все.

А ревность? Ревность не есть страх потерять человека и дело даже не в доверии.

Ревность - это жестокая форма собственности, человек пытается присвоить себе то, что никак не может ему принадлежать и его это злит.