Патриотизм.

Я тысячи раз спорила с людьми, доказывая им, что патриотизм глупая, бессмысленная штука, но в ответ слышала: "ты сумасшедшая" или "а что, Америка, по-твоему, многим лучше?"

Так вот, объяснюсь еще раз.

Да, я родилась в России, но чем тут гордится? Пусть это самая большая страна, здесь нефти больше чем во всем мире, природного газа и лесов, но на это ли надо опираться. Все это дала природа, а что сделал русский человек для того чтобы вывести свою страну на новый уровень? Скажите, почему бы этим не заняться мне? Я отвечу, мне все равно и совершенно безразлично, при первой же возможности я уеду из этой страны.

Да, в нашей стране великое литературное наследие, величайшие классики, это, пожалуй, то, что я люблю и уважаю больше всего в России. Я очень люблю читать классику, но опять же, великих умов не рождается уже достаточно долго, а толкать на передовую линию старое долго не получится. 

Куда я уеду? В Америку. 

Тише, тише. 

Я это делаю не потому что хочу стать типичным американцем. Просто там мне будет легче работать и растить детей.

Я хочу быть врачом. А на каком уровне медицина в России? Даже думать об этом не хочется. А в Америке врачи, уважаемые люди, это, по-моему, правильно. И детей там, по-моему, будет проще воспитывать. 

так что, знаете, не тратьте время и не пытайтесь мне доказать, что Россия - это то для чего я должна жить.

Не задалось.

Лето кончилось. Сегодня первый день осени. Вернулись: серое небо, хмурые люди, надоедливые уроки и экзамены, дожди и холода.

Но я не к тому, чем пестрит весь интернет.

Моя осень началась, скажем, не так как я планировала. Но наверное бывает и хуже.

Складывается ощущение, что все в моей жизни рушилось незаметно для меня, в течении четырех месяцев, а я только сегодня заметила, что исправить ничего уже нельзя, досадно, я бы многое вернула, изменила и не приняла бы этого глупого решения, в корни изменившее все. Даже думать тошно.

А сегодняшний день запестрел для меня новыми красками неудач в таком масштабе, который до сего дня казался просто нереальным. По крайней мере, невозможным для меня.

Оказалось, я терпеть не могу холодные, затяжные, осенние дожди. Мерзко, когда твоя укладка разваливается за пять минут, а ты даже до нужного места еще не дошел, а дождь усиливается. Мерзко, когда твоя любимая обувь становится грязной в тот самый момент, когда ты только вышел на улицу, а на задней стороне штанин эти вечные капельки грязи, как бы аккуратно ты не старался ходить.

А воспоминания о теплых летних днях, проведенных с радостью, срабатывают как соль на рану, но ведь ты сам хотел провести лето как можно лучше, а у медали, как известно, две стороны, почувствуй вкус обратной.

Заключением всей картины становится, такая идеально дополняющая картину, потеря себя и путаница всех мыслей, а так же ощущений и ты уже не можешь понять, это твое отношение к человеку в раз изменилось или ты просто слишком устал, что не можешь воспринимать его как прежде, но тебе всего лишь надо отдохнуть и все вернется на свои места. Хочется верить во второе.

И да, о последнем чуть не забыла, глупая неописуемая злость на все, на любой поступок любого человека, но всяческое игнорирование оценки своим поступкам, за что, наверное, и на себя злишься.

Надеюсь, дальше будет лучше.

Гармония внутри.

Я сегодня, знаешь, поняла - счастлива.
Я поняла - чего от себя хочу. С кем быть хочу.
Я вспоминаю прошлое, но теперь только с улыбкой. Мне понадобилось для этого не мало времени, но я смогла.
Ко мне внутренние силы вернулись и я стала еще сильней, за это спасибо именно тебе.
Я опять могу добро творить, учиться новому и знакомится с людьми.
Я верю в себя.
Я все смогу, я все сумею.

Не хочу так.

Маленький домик. Обычная улица. Штат.. пожалуй, не важно. Аккуратный, с виду ничем особым не примечательный дом, пусть он и в два этажа, но не сказать, что большой. Ухоженный двор.  Кто в нем живет? Девушка. Ей двадцать семь. Она живет не одна, со сфинксом, Мерфи. Они любят виски, им хорошо вместе.

Вошла во двор - раз, вставила ключ в дверь - два, сползла по двери - три, кинула в сторону ключи, пальто и очки - четыре, приласкала Мерфи - пять, налила ему молока - шесть, переоделась - семь, зажгла камин - восемь, чуть теплый виски по горлу - девять, виноград следом - десять, уснула, кот под боком - одиннадцать.

Так и живет: красные губы, высокий хвост, платья приличной длины, впрочем, иногда чуть короче, высокие каблуки и длинные ногти. Ей так комфортно. 

В доме у нее красиво, уютно, добрый кот, но с ними больше никто не живет. Просто не может с ними больше никто ужиться.

Она не терпит тех, кто до беспамятства в нее влюблен. Ей бы хоть раз скандал, да так что бы все соседи сбежались на шум и крик, но они из-за глупой своей любви к ней, прощают ей все оплошности и проступки, а ей бы хоть раз узнать, что такое пощечина. Ей бы хоть раз, угрожая, запретили пойти на вечеринку, но нет, они все терпеливо ждут, пока та соберется и сами вызывают ей такси, но она не едет после этого на вечеринку, она вся нарядная едет в ближайший самый дешевый кабак и там до беспамятства травит себя паленым виски. Потом едет на квартиру, да у нее еще квартира есть, она не бедна, многого добилась, в свои двадцать, почти восемь, она независима, просто любит тот дешевый кабак. И там, на квартире она, допивая тот самый виски, сквозь слезы, вспоминает его.

То был настоящий мужчина. Горд, неприклончив, самолюбив, воспитан. И самое главное, по детски, искрение ее любил. То были самые лучшие в ее жизни два года.

Пусть его ревность доходила до глупости, пусть он ей многое запрещал, но он не хотел ее потерять, она это знала, потому прощала практически все и никогда на него обид не держала. Он помогал ей вставать, когда та, на своих каблуках скользила по первому льду. Он любил дарить ей подарки, а больше всего серебро, оно ей очень идет. Им было легко вдвоем, он играл по сети, а она рядом читала. И кота ей подарил именно он. Они друг друга любили, а потом случился Армагеддон. И вся посуда в квартире была разбита, и кот  под кровать забился, и самое главное, крик несусветный стаял на весь жилой дом. Когда первый раз она поскользнулась не на льду, а на более скользкой тропинке жизни он, руку помощи ей не протянул, а пошел один дальше. 

Но девушка оказалась сильна, и не менее гордой, встала сама. Ей теперь и так хорошо, но без него иногда бывает грустно.

Как обычно.

Обычно, когда люди куда-то уезжают, они радуются, а последний день перед отъездом обычно сопровождается "чемоданным настроением", они такие радостные, мельтешат по квартире собирая оставшиеся вещи и по сто раз проверяя все ли взяли.
А я что?
Я бы готова была порвать свой билет, заболеть ангиной, потерять паспорт, лишь бы никуда не ехать остаться в городе. Я бы хотела провести лето в городе, хотя бы одно. 

Скучаю.

Ты вот бывает, задерживаешься на работе, а я в это время не сплю, бессмысленно лажу в интернетах, жду тебя. Бывает ,на праздники ты уходишь куда-нибудь и приходишь под утро. Нет, я в эти моменты не волнуюсь, я же знаю, что ты с ним, но я все равно не усну, пока не услышу, как открывается дверь в квартиру и твои тихие шаги до моей спальни. Вот и сегодня я опять жду тебя, спать совсем не хочется, хотя уже довольно поздно, а ты сегодня не придешь. Я не видела тебя меньше суток, но мне тебя уже не хватает и так будет еще полтора месяца. 

Я скучаю по тебе, мам.

Неожиданно.

Иногда так получается, что что-то происходит для тебя совершенно неожиданно, как снег на голову, как гром среди ясного неба, и все же это случается. А что, собственно случается?

Бывает находиться такой человек, которого ты ценишь, уважаешь, интересуешься его жизнью, ни в коем случае не завидуешь ему, он для тебя чуть ли ни кумир, а потом бац, и нет этого человека нет этой стойкой скалы, за чьи победы тебя брала гордость и за чьи поражения расстраиваешься не меньше чем за свои, а теперь нет этого человека. Внутри только пустота и мысли об этом человеке. Круг твоих мыслей на столько сужается, что кроме этого человека и воспоминаний о нем ничего другого в мыслях не всплывает. Это чувство изнутри съедает, ничего от тебя как от личности не оставляя. 

А бывает, ну вот есть пара, смотришь на нее радуешься, ни в коем случае не думаешь ни о чем плохом, пошлом в их адрес, всегда за них радуешься, они вместе уже долго, кажется у них большое совместное будущее, но нет, они взяли и неожиданно для тебя, без особой (они и сами это знают) на то причины расстались, а ты в ступоре, ты уже давно называл их одной фамилией, а теперь этого нет. В тебе самом от этого появляется некая пустота, глупо конечно, но тоже случается. 

Я это все к тому, что не раз убеждалась во фразе "так бывает, даже сильных ломает". Одно время ей были закиданы все девчачие паблики в интернетах, но это, наверное, единственная больше ванильная фраза наполненная горькой правдой жизни. Можете сейчас назвать меня кем хотите, но это действительно наполненная смыслом фраза, как бы пафосно она не звучала.

Воспоминания.

Много лет назад я выступала на сцене, выступала достаточно часто, принимала участия в различных конкурсах, мне это все очень нравилось, но потом из-за недостатка времени я забросила это дело.

Совсем недавно меня пригласили на детский конкурс. Все было красиво, захватывающе, дети выкладывались на столько, на сколько это только возможно было. Находиться в том концертном зале было действительно приятно, но когда дело дошло до награждения, я услышала с детства знакомую фразу "данный член жюри просил прощения за то, что не появился в связи со срочно возникшими делами".

На своих конкурсах я тоже слышала эту фразу, но в силу детского ума еще не понимала всей ее сути, а теперь  мне стало отвратительно, ведь дети находящиеся за кулисами верят в то, что у того дяди или тети действительно срочные дела. 

Я никуда не делась из зрительного зала, решила досидеть до конца, но все мои мысли были уже только о том, что человек, не явившийся на мероприятие, когда его ждут дети - ничего не стоящий человек. 

Дорого.

Моей любимой вещью на кухне является, как не странно, моя кружка.

Пусть я не особо аккуратно с ней обхожусь, изредка мою с фери и чищу пемолюксом, а чаще просто обдаю струей воды, я все же очень люблю ее.

Сегодня моя посуду, я неожиданно для себя решила помыть ее с чистящим средством.

Неаккуратно взяв кружку мыльными руками, я не смогла ее удержать. Сколько чувств меня обуревало в этот момент, и сколько радости я испытала, когда мне все же удалось поймать ее.

Я тут же вспомнила, как всегда жаловалось, что эта кружка маленькая и мне не хватает ее даже на 15 минут, когда я читаю книгу или сижу в интернете.

Вспомнила о том, что кофе в ней я развожу дольше, чем пью его.

Вспомнила, что наливая себя чай на завтрак, обычно выпиваю меньше половины и оставшийся чай оставляю на столе, а приходя с учебы, выпиваю его уже очень холодным, но от этого более вкусный. 

Вспомнила, как летними ночами именно с этой кружкой стояла на балконе, слушала тихую музыку и разглядывала людей, которым не спится, которые сами решают, когда им пора идти домой.

Именно в эти две секунды полета кружки поняла, как мало придаю значения вещам, которые люблю, а ведь они действительно много значат.

Я старомодна.

Видя курящих, вульгарно одетых, презирающих книги  и обильно сопровождающих свою речь матами людей мне становится по-настоящему неприятно, наверное, это от того, что я старомодна.

Мне всегда кажется, что девушка, активно пользующаяся косметикой куда менее красивее той, что предпочитает естественность.

Мне кажется, что девушка, в платье до колена с закрытыми плечами будет смотреться куда красивее девушки в открытой одежде.

Девушка с сигаретой или алкоголем, на мой взгляд, уже не девушка, а пародия на нее.

Девушка, которая матерится, теряет все свою женственность в моих глазах, девушка не должна сквернословить, она должна говорить красиво и чисто, а для этого надо читать, выходит, не читающая девушка так же, не женственна.

Настоящая девушка должна быть сдержана и прилична на людях, но ни в коем случае не высокомерна, это некрасиво, это отпугивает. 

Так же настоящая девушка должна иметь лучезарную улыбку, пронзительный взгляд и быть искренней со всеми.

Что касается парней:

настоящий парень так же должен красиво говорить, быть честным и искренним.

Открывать двери любой представительнице женского пола. 

Быть уверенным в себе и всегда отстаивать свою точку зрения, так же идти до победного, чего бы ему это не стоило.

Увы, те люди, которые меня окружают на данный момент,  редко бывают именно такими.

Сомнение.

Ты молод, не знаешь толком, для чего живешь, чего хочешь от этой жизни. А может быть, знаешь? А уверен ли, что именно так хочешь прожить всю жизнь?  Как часто мы сомневаешься в своей жизни: стать флористом или космонавтом, актером или кондитером, купить яблочный или апельсиновый сок, а может минералки, сделать подарок родному человеку или продолжить копить на машину, ты сомневаешься, не можешь выбрать сразу, но иногда для того, что бы принять решение нужно пару секунд, а иногда только по истечению жизни понимаешь, что хотел цветы выращивать, а не в космос летать.

Иногда, кажется, что, ты сам возлагаешь на себя слишком много обязанностей совершенно не подходящих твоему возрасту. Казалось бы, тебе впору красить волосы в яркие цвета, забыть про учебу и ни о чем не волноваться, но ты уже боишься прожить жизнь зря или неправильно, не оставив после себя ничего, не добившись цели, ты начинаешь думать нормально ли это, нормальный ли я? Ведь этот ведет себя глупо, та не думает о будущем, а на третьего смотришь и понимаешь, что он точно не пропадет, тогда становится еще страшнее за свое будущее. Ты сомневаешься в выборе профессии, тебе нужна помощь, а в ответ только и слышишь "это твоя жизнь, я не в праве выбирать за тебя", но ведь ты и не просишь этого человека выбрать, ты просишь помочь, но в итоге ты сам идешь в университеты, дрожащей рукой заполняешь документы, ты еще, не знаешь правильный ли ты сделал выбор, от этого страшно. 

Если отучившись, тебя все устраивает то это хорошо, если же нет то жизнь, считай, испорчена, тоскливо от таких мыслей.

Еще страшнее когда понимаешь, что надо было уйти от человека, а не давать ему второй, десятый, двадцатый шанс, как бы тяжко тебе не было, а теперь поздно, теперь ты взрослый, у тебя работа, которую ты не любишь, человек к которому теперь только привычка и общий ребенок, который такой же как ты был в детстве, упрямый, никого не слушающий и не идущий на контакт.

Не хочешь так закончить - думай чаще головой на своих плечах, слушай сердце и прислушивайся к людям. 

Стыдно.

Иногда, бывает, идешь один, идешь далеко, долго, может быть даже без привычной музыки и не хочется смотреть на людей, машины и ты пытаешься зарыться как можно глубже в свои мысли. Случается где-то в закоулках памяти натыкаешься на казалось бы, давно забытое, но нет, вспоминается все: не подумав брошенное слово, которое теперь никогда бы не сказал, а тогда сказал, стыдно. Вспоминается, как на кошку в темноте случайно наступил, и она закричала от боли, а ты от страха, стыдно. Вспоминаешь себя маленького и то, как сказал дедушке, что не хочешь слушать про былые года, родственников, а теперь ты вырос, дедушка умер, а тебе интересно и стыдно, от этого чувства все внутри съеживается. Неожиданно вспомнил, что не пропустил бабушку, стоя в очереди, ведь ты опаздывал, стыдно. Вспомнил, что с мамой недавно поругался, но так и не извинился, стыдно, стыдно подойти извиниться, ведь ты был прав, а не она, это она все начала, не ты, а теперь ты не можешь извиниться и стыдишься.

Стыд - некое проявление совести, только в более жёсткой форме.

Мысли

Столько людей раскидываются псевдоумными  фразами на подобии " Ревность не значит не доверять, это значит бояться потерять того, кто дорог" или "в наше время слова "я люблю утратили свой смысл".

По мне так с проблемой того, что слова "я люблю тебя" утратили свой смысл надо что-то делать, а не придумывать километровые посты, дабы показать всем, что ты думаешь о глобальных проблемах человечества, вот и все.

А ревность? Ревность не есть страх потерять человека и дело даже не в доверии.

Ревность - это жестокая форма собственности, человек пытается присвоить себе то, что никак не может ему принадлежать и его это злит.